Zenone 2003

Secondo l'Ufficio Tecnico del Comune, i lavori per rendere nuovamente agibile casa mia non potranno cominciare fintanto che casa mia sara' inagibile.

Proseguendo nel tentativo di dare un senso alla mia vita, sto cercando di compilare un elenco degli oggetti che mi mancano per essere completo come persona. Finora me ne sono venuti in mente solo due, dei quali sento assolutamente la mancanza. Sento che se solo li possedessi... ah, che persona migliore sarei!
A volte e' dura essere un consumista militante. Potete vedere la lista nella colonna di destra, cerchero' di tenerla aggiornata e magari di aggiungere dei link per le immagini.

Sto cercando di pormi degli obiettivi a breve, medio e lungo termine per sfuggire la depressione scientificamente indotta dal sistema capitalistico.
Obiettivo a breve termine: andare a casa dei miei e recuperare il motorino, cosi' che per giorni e giorni si scatenera' il diluvio ed avro' risolto il problema della siccita';
Obiettivo a medio termine: leggere il quinto libro di Harry Potter in italiano, onde apprendere nuovi ed intriganti segreti dell'universo;
Obiettivo a lungo termine: imbarcarmi in un lungo vagabondaggio in giro per il mondo per scovare ed uccidere i miei nove sosia. Cosi', senza una ragione precisa.

Per protestare contro la siccita', orde di topi di campagna si scagliano contro la casa della mia ragazza facendosi esplodere in prossimita' delle condutture idriche. Essendo cittadini comunitari, non posso neppure avvalermi degli appositi cannoni gia' installati lungo il perimetro dell'edificio.
Lo stupido gatto autoproclamatosi padrone di casa molto sportivamente non ha approfittato della situazione per far valere il proprio ruolo nella catena alimentare fino a quando non ho sparso la voce che detti animali avevano insidiato le sue riserve personali di croccantini e bocconcini gelatinosi.
Curiosamente, il mio karma non ha risentito della menzogna.

Sabato sera partita a calcetto tra incompetenti (con eccezioni). E' una vergogna che nella patria del calcio non si riesca a mettere insieme dieci persone in grado di prendere a calci un pallone e si sia costretti a coinvolgere persone come me. Personalmente ho lavorato molto sugli stinchi degli avversari, rischiando piu' volte di scatenare l'archetipica mega-rissa e raggiungendo finalmente la consapevolezza che non diventero' mai un professionista del settore. Pazienza, non era il sogno della mia infanzia comunque.
Per compensare l'umiliazione subita, il karma ha fatto finalmente uscire il quarto DVD di Lain, evento che secondo alcuni cabalisti caratterizza lo spezzarsi del quarto sigillo dell'Apocalisse.

M.A.D. Blog 1.2

Niente da fare, la vecchia grafica proprio non mi convinceva. Siccome e' piu' facile giocare con il foglio di stile che impararsi l'xml, eccovi una nuova versione temporanea del sito. Oggi mi piace, ma non affezionatevici.

Five mins of delirium

Viviamo in un sistema capitalistico imperfetto, soprattutto per mancanza di alternative. Nell'attesa che sorga il sol dell'avvenire e balle varie, ecco i miei 5 minuti di delirio sull'argomento.
E' sempre bello fare le battaglie in piazza, se posso non me ne perdo una. Alla fine, il padrone ride di tanto folklore e passa alla cassa, mentre i media lo vittimizzano ed i porci preparano la controffensiva. Il padrone non ha nome ne' cuore ma un bel portafogli ce l'ha; non riderebbe piu' di tanto se lo colpissimo in quel punto.
Al padrone fai piu' male impugnando uno scontrino che una molotov, puoi recargli piu' danni al supermercato che in piazza. Non che il boicottaggio sia una cosa semplice: devi prima di tutto scoprire cosa boicottare e poi rinunciare a qualcosa che magari ti piace pure. Devi farlo nella consapevolezza che i tempi sono lunghi e che il tuo contributo e' quasi nullo, preso singolarmente.
Spaccare una vetrina, urlare uno slogan, alzare una bandiera sono espressioni che sembrano offrire un risultato immediato e sicuramente sul momento danno piu' sfogo alla rabbia. Ma il padrone ci vede sfilare con le sue scarpe ai piedi, con le sue magliette addosso e con le lattine delle sue bibite in mano e sghignazza divertito davanti alla TV.
Fine dei cinque minuti di delirio, casomai riprendo il discorso.

Cannoni e kebab

Pochi giorni or sono, il nostro ministro bossi ha proposto di prendere a cannonate le zattere di clandestini che invadono le nostre coste. L'idea non e' nuova, tant'e' vero che da diversi anni la sento avvalorare dagli avvinazzati dei bar dei dintorni; il fatto che bossi non riesca ad essere creativo neppure piu' nelle cazzate che spara la dice lunga.
Ma perche' affidare questo delicato compito alle mani dell'esercito italiano, la cui ideologia e' notoriamente ispirata dalla Caritas e dalla masnada no-global? Propongo che chiunque sia d'accordo con le affermazioni del bossi lo sostenga scendendo in strada ed ammazzando il primo extra-comunitario che incontra, senza perdere tempo a chiedergli se lavori o meno, se sia onesto o meno, perche' abbia lasciato il suo paese ed altri sentimentalismi del genere. Coerenza, ci vuole.
Nel frattempo noto come qui a Schio, dove peraltro il leghismo e' ancora alto, il kebab del centro sia affollato tutte le sere da stranieri ed italiani alla faccia del "Magna Talian" che si legge su qualche muro. Mah, fate voi... io sono vegetariano ed il kebab non lo mangio, ma non credo che avrebbe altrettanto successo se lo cuocesse un leghista…

E' ufficiale!

Si aggiudica il premio "Punching-ball Primavera 2003" la signorina Bambi per la sua irrefrenabile disponibilita' a subire. In aggiunta, alla vincitrice spetta anche il premio speciale della giuria "Ma allora dillo che non ti basta mai", assegnatole in onore della frase "Lusky e' la persona piu' seria del gruppo".
Il Movimento Autoreferenziale Digitale si congratula con la vincitrice e la esorta a continuare, ricordandole che il successo odierno non deve essere causa di rilassamento ma stimolo a migliorare.
P.S.: A. D'A., vincitore delle scorse 34 stagioni, non ha ancora voluto rilasciare dischiarazioni su questo evento. Voci di corridoio parlano di un suo allenamento segreto per aggiudicarsi la stagione estiva, ma alcuni affermano di averlo visto accanirsi occasionalmente su Bambi in occasione degli ultimi scontri: che anch'egli desideri assaporare il ruolo del carnefice?

Requiem

Sabato sera, molto caldo. Sei li' alla festa irlandese con i tuoi amici, c'e' un retrogusto parrocchiale ma la birra e' fresca e ti scuote la polvere dal palato.
Poi vengono a dirti che l'asfalto si e' preso un altro dei tuoi, e tu non ci puoi fare niente. Non puoi dire niente. E' uno schifo e basta.

Programmi per il fine settimana

Oggi e' venerdi'. A parte questo, l'unica cosa che mi viene in mente e' che la settimana scorsa mi ero ripromesso che domani avrei dato una ripulita alla mia macchina. Niente di spettacolare, solo roba tipo "riporre da qualche altra parte le catene da neve" o "togliere le carte dei regali di natale". Magari mi spingero' fino al gettare il preventivo della cucina, datato Novembre 2002.
Si prospettano catastrofi bibliche.
P.S.: Stanotte ho sognato di andare al concerto dei Rolling Stones e di trovarmi circondato da decine di migliaia di vecchi che saltavano e pogavano. Inquietante.

Salmo

Mentre i piu' illustri bloggers del momento si sollazzano da Feltrinelli per l'uscita del loro nuovo libro ed Hamas fa ancora esplodere autobus, io mi limito a levare alta una sonora bestemmia a qualsiasi dio venga adorato in casa Dynamic Italia per l'ulteriore procrastinare l'uscita del quarto dvd di Lain.

Letteratura blog

Noto che un giorno molto prossimo, forse oggi, hanno pubblicato o stanno per pubblicare un altro libro sui blog, che parla di blog, scritto da bloggers e destinato ad altri bloggers.
Mmm... non sono sicuro che una cosa del genere possa interessarmi... a dire il vero, la cosa in se' non mi interessa affatto, ma se mi capita di vederne una copia al Rizzoli verifico se ci sono testi di Arkangel.
Caso A (niente Arkangel): e' solo l'ennesima baracconata sui blog, come questo sito;
Caso B (dose di Arkangel moderata): consumo il testo direttamente al Riz;
Caso C (dose di Arkangel sostanziosa): scippo il volume, strappo le pagine inutili e consumo il resto con comodo a casa.
A proposito di casa, vaghe voci di corridoio danno la mia casa per dissequestrata. Cio' tuttavia non e' suffragato ancora da nessuna prova.

…

You take a 98percent concentration of fuming citric acid to three times that amount of betacarotene. Do this in an ice bath. Then add hot coffee drop-by-drop with an eye dropper. You have homemade ACE juice.
I know this because Tyler knows it.

Defelinizzazione

La mia ragazza si e' fatta spostare al turno di notte per godere di un po' di frescura. Mentre una parte del mio io e' perfettamente conscia che questa separazione del nostro spazio temporale avvicinera' l'estinzione della nostra relazione sociale, riesco tuttavia a gioire per aver finalmente trascorso un'intera notte in una camera ritornata off-limits per qualsiasi esemplare felino.
Ore 23.30: allontano i due esemplari felini dalla camera da letto, occupo la stanza e la dichiaro territorio defelinizzato.
Ore 04.00: il mio ultimo neurone raggiunge la compagnia dei suoi simili gia' da tempo partiti per isole tropicali delle quali ignoro nome ed ubicazione. Mi lascia un biglietto sopra il tavolo ed i soldi per un gelato.
Ore 07.55: afflitto dal senso di abbandono e dal sapore del succo ACE fatto in casa, sono qui comunque incatenato alla scrivania.

Bowling for Columbine

Il titolo in oggetto e' interessante, ben realizzato, stimolante. Stranamente non e' un documentario, come generalmente viene presentato, bensi' un'inchiesta cinematografica; purtroppo, presenta alcune lacune tipiche del genere.
Non fatevi ingannare dai dati statistici e dalla falsa obbiettivita' scientifica che il regista sembra in alcune parti voler difendere: l'opinione dell'autore e' esplicita fin dall'inizio, tutto quello che segue viene visto attraverso lenti partigiane. L'importante e' solo non dimenticare questa premessa. Le possibili cause del problema vengono indagate e scartate una alla volta in maniera convincente, fino all'ultima che viene fatta propria dal regista ma non supportata in maniera altrettanto convincente.
Non voglio dire che le conclusioni a cui il regista giunge siano sbagliate, solo che non riesce ad essere proprio cosi' convincente mentre e' palese che sta cercando di convincere il pubblico. Ma a parte questo ed alcune rare cadute nell'emotivismo il film resta comunque gran ben fatto e da consigliare.

Pessimismo della ragione, ottimismo della volonta'

In base alle nuove direttive aventi come fine il miglioramento del clima aziendale, sono tenuto ad affermare che:
1) l'azienda in cui lavoro va benissimo e non risente minimamente di alcun effetto negativo dovuto a crisi economiche generali;
2) l'oculata gestione della stessa fara' in modo che nell'immediato futuro gli affari migliorino ulteriormente;
3) la prospettiva di rimanere a casa per alcuni giorni senza percepire nessun compenso e' estremamente allettante;
4) l'idea di disattivare il climatizzatore negli uffici provochera' senza alcun dubbio un miglioramento nel rendimento produttivo;
5) a causa degli alti costi del personale, avanzero' presso la direzione la proposta di una Strategia Aziendale per la Riduzione delle Spese (S.A.R.S.) da inocularsi tramite i condotti dell'aria o direttamente nel cibo della mensa entro il prossimo Autunno. Tale Strategia, in base alle stime attuali, ridurra' le spese per un ammontare pari fino al 15% del totale.
Sento provenire dei colpi stranamente insistenti dalla porta del mio ufficio, per il momento e' meglio se chiudo qui la comunicazione.

sXe

Sara' l'infima giornata che sto attraversando, ma improvvisamente il mio cerebro ha partorito l'indimostrabile certezza che lo Straight Edge sia proprio uno stile di vita da sfigati. Infatti, molte delle persone piu' sfigate che conosco sono inconsapevolmente sxe (cmq un gradino inferiore agli sxe consapevoli).
A meno che naturalmente non sia solo una scusa perche' non trovi da scopare.

Domenica sera, in maniera del tutto indipendente dalla mia volonta', ho visto quella tragedia di film corrispondente al nome di Dungeons & Dragons. Non sprechero' ulteriori considerazioni sulle ennesime due ore della mia giovinezza gettate ai maiali, ma avrei preferito che il genere trash rimanesse a basso budget invece di diventare pretenzioso e sfavillante com'e' ora.
Beh, magari ai giocatori di D&D e' piaciuto.
P.S.: a causa di un recente incidente stradale, si e' verificato un turn-over tra i gatti a casa della mia ragazza. Esce accompagnata dal rammarico del pubblico la Demone Infestatrice Yu, sostituita dalla promettente matricola Ene', detta "Colei che sgagazza in camera alle quattro del mattino".

M.A.D. Blog v. 1.1

Il Movimento Autoreferenziale Digitale ha stabilito che dopo un paio di mesi potevo almeno ritoccare il foglio di stile, per cui senza impegnare troppo l'atrofizzato muscolo cerebrale ho proceduto ad una parziale ristilizzazione.
Sperando graziosamente di incorrere in tal modo nella vostra benevolenza, vi informo che la stessa riverniciatura e' stata apportata al gemello siamese dedicato a Calazeo, dove sono anche stati aggiunti numerosi post et spostati in archivio quelli riferiti alle storie gia' concluse.
Non e' da escludersi che tutto cio' comporti miriadi di broken links, ma la fase di test non e' mai stata mia passione.