Dragonball Revolutions

L'Oracolo l'aveva predetto: se lo fanno uscire in contemporanea in tutto il mondo alla stessa ora, è perchè non faccia in tempo a spargersi la voce che è una minchiata.

Il film comincia com'era finito il precedente: male. Neo se ne sta sdraiato su un lettino, mentre posizionato in maniera speculare a lui (è 'na metafora, siori) sta Bane, il tizio posseduto dall'Anticristo; di entrambi si occupa un'infermiera graziosetta attorno alla quale fin dalla prima scena svolazzano i neri corvi della morte, per due motivi:

1. è graziosetta, mentre tutte le altre donne del film sono almeno strafighe da paura;

2. l'infermiera che si occupa del tipo posseduto, dalla notte dei tempi è destinata a crepare. Punto.

Addunque il corpo dell'Eletto è sul lettino, mentre la sua mente sta consultando il proprio conto corrente in vigorosa ascesa e lì rimarrà per tutto il resto del film. In qualche modo però la sua anima è ancora dentro Matrix, in una stazione della metropolitana per la quale devono passare i software che vogliono clandestinamente lasciare la matrice per andare a casa dell'Oracolo a fare biscotti. Assieme a lui c'è il Personaggio Etnico da Contratto che vuole uploadare la figlia e, mentre gli spettatori si interrogano su come trombino i software, si snoda questo sagace scambio di battute:

Personaggio etnico: Ti impressiona che io faccia questo per mia figlia? Che un software possa provare amore?
Neo: Ma che cos'è l'amore?
Personaggio etnico: Questa domanda molto difficile, non adatta a questo film. Avere tu domanda di riserva?
Neo: Come mai questa stazione della metropolitana è così pulita?
Personaggio etnico: Questo è uno dei grandi e profondi misteri del film. Non avere terza domanda?
Neo: Perchè non scappate anche tu e tua moglie?
Moglie del personaggio etnico: Fatti i cazzi tua.
Personaggio etnico: Zitta, femmena. Perchè... ehm... io dovere seguire mio karma.
Neo: Ma cos'è il karma?
Personaggio etnico: Ah, io molto felice di rispondere a questo! Karma essere... cazzo, è arrivato il treno! Ciao, eh!

E mentre il personaggio etnico scompare lasciando sul set solo la sua graziosa figlioletta (che in effetti lascia un gusto dolceamaro allo spettatore, essendo l'unica persona non truzzissima del film) scopriamo che la metropolitana che fa da transito tra Matrix e la cucina dell'Oracolo (è 'n'altra metafora, eh!) è guidato dall'ostile connubio tra il DNA di MadMax e quello di frate Salvatore del Nome della Rosa.

Nel frattempo, Morpheus, Trinity e Seraph, consci della propria inutilità in questo terzo capitolo della sega, decidono di recarsi nel covo sadomaso del Merovingio per convincerlo a lasciar andare Neo (a quanto pare il Merovingio ha l'appalto per la gestione della metropolitana metaforica); qui si scontrano con patetici lottatori di wrestilng in grado di camminare sul soffitto ma incapaci di azzeccare la mira una singola volta, dai quali vengono graziati grazie alle tette di Monica Bellucci, in gran forma come sempre. Anche il Merovingio e signora escono di scena definitivamente, lasciando dietro di sè un terribile vuoto di stile e dialoghi di cui sentiremo senz'altro la mancanza.

Liberato Neo, si presenta l'angosciante problema. Come finire un film che, appena iniziato, già agonizza? Le opinioni divergono e così pure le strade dei nostri eroi: Morpheus e il resto della banda puntano verso Zion per fare almeno una comparsata nella battaglia finale, Neo e Trinity si lanciano verso il quartier generale della città delle macchine che guarda caso, con tutto il pianeta a disposizione, è proprio lì a due passi (credo sia 'na metafora ma non ne sono sicuro).

A questo punto, la battaglia per Zion. Gente che urla, gente che spara, gente che crepa ed in mezzo a tutto questo milioni di seppie che spazzolano via qualsiasi cosa si trovino davanti. Strategia degli umani: stiamo su dei mech privi sinanche di parabrezza e dotati di caricatori a spinta e spariamo tonnellate di proiettili sperando che le seppie muoiano dal ridere (e dal ridicolo). Strategia delle seppie: avanziamo compatte in formazione spermatozoica (queste è senz'altro una delle metafore più profonde) facendoci falciare a grappoli, così risolviamo anche il fastidioso problema della sovrappopolazione. A risolvere tutto saranno due donne (ma anche su una di queste aleggia il nero spettro della morte) ed un ragazzo di sedici anni che come al solito dovrà sbloccare la solita porta rimasta incastrata (du' balle, 'ste porte che s'incastrano!)

Neo e Trinity intanto si scontrano con l'Anticristo Smith nel corpo di Bane, infiltratosi nella loro astronave. Mazzulate sui denti mentre tutti dimenticano che, essendo fuori da Matrix, nessuno dei contendenti dovrebbe avere la forza e l'agilità necessaria per fare numeri da circo (ma come? i muscoli non erano atrofizzati per aver vissuto circa trent'anni in un serbatoio?) Ad un certo punto come al solito qualcuno toglie la luce appena il cattivo sta per colpire, c'è uno scambio di mazzate sui denti, Smith acceca Neo con un cavo elettrico da un miliardo di volt ma Neo, cieco, riesce comunque a riconoscere Smith e lo stende a sprangate sul cranio (ci sono almeno tre o quattro profonde metafore da svelare in questa scena...) Tolto di mezzo l'impiccio, Neo e Trinity arrivano alla città delle macchine. Nessuno vi si era mai avvicinato a meno di un milione di miliardi di chilometri, ma Trinity guidata da Neo cecato ce la fa senza problemi, parcheggia giusto davanti al municipio e lì muore, scambiando le ultime melense parole d'amore con il protagonista che purtroppo non ricordo perchè in quel momento nel mio cervello era già partito lo screen saver.

Nel frattempo, Morpheus, Niobe ed i Personaggi Secondari arrivano a Zion e lì, facendo partire "l'impulso" in dotazione, distruggono qualcosa come un gozilliardo di seppie. Sorge spontanea la domanda: perchè invece di mandare le navi allo sbaraglio il generale Lock non ha tenuto le astronavi a Zion, così da mandarne fuori una alla volta e far fuori un godzilliardo di seppie al colpo? Mi verrebbe da dire che è una metafora estremamente profonda che io non sono riuscito a capire. Comunque, di seppie ce n'è ancora un fottìo ed i superstiti di Zion si preparano all'ultima accanita resistenza.

Neo intanto scende dall'astronave e va a parlare con la CPU di Matrix, per l'occasione agghindata da puntaspilli. A seguito di un simpatico dialogo tra divinità Neo viene sodomizzato da un groviglio di tentacoli e rimandato su Matrix a sconfiggere l'Anticristo in cambio di una pace tra uomini e macchine. Qui finisce il film (ammesso fosse mai iniziato) e comincia la summa di tutti i cartoni animati giapponesi dagli anni '80 in poi:

Neo e Smith combattono per aria svolazzando di qua e di là (Dragonball) e lanciandosi immensi pugni che spaccano i muri (praticamente tutti i cartoni animati), creano una palla di energia che disintegra mezza città (Akira) e ricadono formando un immenso cratere (ancora Dragonball o mille altri). Nell'intervallo si scambiano alcune battute sul tema dell'amore (prese pari pari da Ken il Guerriero) per poi scoprirsi innamorati l'uno dell'altro (Shinji e Kaworu in Evangelion). Infine, Smith riesce a penetrare in Neo ma la CPU ne approfitta per aggiornare l'antivirus e farlo fuori; tutti i cloni rifulgono di luce dall'interno (se non l'avete capita, è 'na metafora!) ed illuminando la città muoiono (The End of Evangelion). Ah, dimenticavo, durante questa scena piove (Ghost in the Shell)

La CPU molto onestamente rispetta i patti: assume in cielo Neo crucifisso (ancora The End of Evangelion) e ferma le seppie mandate contro Zion, che si dispongono a forma di simbolo della pace mentre gli abitanti cantano "No woman No Cry" mettendo via i cannoni e tirando fuori le canne (è una strametafora).

Gran finale. L'Oracolo seduta su una panchina con vista sulla città scambia le ultime, pallose metafore assieme all'Architetto, Seraph e la bambina etnica lasciando insoluto il mistero più grande di tutti: il prossimo malloppone sciroppato con la parola Matrix nel titolo sarà un sequel, un prequel, un midquel, un cartone animato, un videogioco, una telenovela, un fumetto, un libro (ah, questo non credo proprio), una suoneria per cellulare, una marca di vibratori, un rotolo di carta igienica o un'orario ferroviario? Ai posteri interpretare il Mistero.

In sintesi: la trama si salva solo perchè ha preferito non comparire neppure.

Giudizio complessivo: Guttalax (ma occhio: anche questa è una metafora da interpretare dopo attenta riflessione).

aaaaaa

e bello vedere che quando uno vuole fare propio un bel film, ci si mette di impegno, ci pone entusiasmo, e fa tutto cio senza guardare a un ritorno commerciale, possono venire fuori prodotti molto belli come questo! veramente bel film questo Goodbye,Lenin! veramente....

ma invece passiamo a altri film: film fatti, da registi, solo per il ritorno commerciale , perchè si deve pagare l'ultima parcella all'improvvisato dott.Black Jack che trasforma uomini in donne, per far contento il filgio che tanto gli piace goku 'n firends e per ridere in faccia a tutte quelle persone che hanno contribuito a rendeli schifosamente ricchi!

Nella malaugurata serata trascorsa coi miei amici al cinema, devo dire che ero andato coscente del fatto che quei 6,50 euri era meglio che li spendessi in birra, così da bravo mantenuto ho chiesto altri soldi ai miei,in maniera tale da permettermi sia birra (aaah birraaaaaa) che cinema.

Altre avvisaglie le ho avute all'ingresso... prima al telefono con Gianni ci mettiamo daccordo con un "troviamoci anche 15minuti prima davanti al cinema , che ci sarà un casino di gente" arriviamo là, cè un casino di gente davanti noi che cammina davanti a noi verso il cinema, supera il cinema, ed entra in chiesa

davanti al cinema rimaniamo solo io e gianni.... avvisaglia divina? ma no.. "entriamo" dico, e in quel momento esce un ragazzo con la faccia di uno a cui gli hanno appena rigato la macchina nuova ,che ci dice "fareste meglio a evitare di entrare qua dentro! capitooooooooOOOOOOOO?!?!?!?" , rimaniamo un po imbratili ma decidiamo di entrare cmq x prendere il bigleitto... biglietterei totalmente vuota, mancava l'immancabile palla di fiene che rotolava x terra per rendere l'idea.

Famo il biglietto, arrivano gli altri , entriamo e comincia il film.

nella sala noi compresi 10 persone.. "però".....

Il film inizia con un messagio che fa venire un po il ghigno in faccia a tutti, visto il tono di supplica "perfavò nun ce filmate co a uebcam che poi io devo farmi crescere le tette, e se guadagno poco andare in giro con na tetta si e una no è brutta.. o e se vedete uno che filma... pestatelo!"

vabe non giurerei che diceva esattamente cosi ma piui o meno le parole erano quelle.

Il film in se lascia tutte quei concetti filosofici/politici gia persi dal primo episodio per un tripudio di esplosioni di un ora e mezza...

passando a scene sparse del film che nn ha bisogno di ulteriori commenti se non "una cagata pazzesca" (alla fantozzi), in certio momenti mi immaginavo veramente sti 2 registi alle prese col copione fatti di crack e popper che scrivevano senza interruzione 4 righe (che sono la trama del film) e altre 20 pagine che sono i prossimi 20 episodi;

scena numero uno che mi rimane sempre in mente è quella di MessiaNeo che si ritrova alla stazione dei treni..

si sveglia per terra, stordito, talmente stordito che cominci a parlare con la solita bambina indiana messa li dai genitori per raccatare qualche moneta qua e la, questa adirittura come accattona è pure brava , da corda a tutti i vaneggiamenti di neo "ma siamo in matrix o nel mondo reale" "emmm siamo in una terra di mezzo, che ci avresti 500 lire?" poi Neo si alza e si rende conto che non puo essere nel mondo reale! supersenmsi alla superman? no!! piastrelle tirate a lucido come il culo di un pupo, le potresti leccare quelle piastrelle da quanto erano pulite! impossibile essere in una stazione dei treni nel mondo.. quindi neo si alza e sa cosa deve fare! tira giu la zip e si mette in un angolo a fare pipi..

a quel gesto vengono fuori i genitori della bambina indiana scocciati che questa fosse tornata a mani vuote, e vedendolo nell angolino a pisciare si presentano come i 2 che fanno pulizie dei bagni e di quella stanza x raccattare qualche spicciolo

Neo li vede

i genitori cominciano a dire "emm salve scusi, sa lo vista dormire per terra ma non mi sembrava il caso di disturbarla.. cmq visto che sta usufruendo dei servizi, noi saremmo quelli che pulisc..." neo li interrompe, si gira verso di loro col batacchio di fuori e senza lavarsi le manio e dice "voi.... siete prorgammi" e loro, rapida occhiata alla figlia che scuote la testa, "emmm si programmi, noi programmi, noi qui pulire tutto, non è che tiene 500 lire? dubbiamo prendere treno x andare da parenti qua vicino" Neo allora , da bravo dongiovanni (la moglie di lui è na discreta gnocca) si presta a prendere la valigia e intanto chiede "ma voi se siete programmi come fate a provare amore x vostra figlia" qui la moglie cominci a spazientirsi, capisce che sto neo è drogato e vuole andare via , il marito la tranquilizza facendole vedere che gli ha rubato il portafolgio mentre dormiva, e qui fa un discorso dove mi so addromentato a metà dove tira fuori karma, amore, bucolicicità, ececec (nel frattempo io mi immagino il pensiero di neo, che pensa che loro siano programmi e che sua figlia sia una sottocartella come fanno ad amarsi? mai provato a cancellare la cartella temp intenet file da windows? no? a ecco perchè)

sta di fatto che arriva il treno

Neo prende la valigia di lei, questa lo guarda un po timorosa pensando "questo me la ruba sicuro"

la famiglia emigrata entra nel treno, neo sta per entrare e qua si capisce ancora che non si è nel mondo reale ,il controllore NON controlla i biglietti degli indiani sicuri della loro buona fede ma controlla quello di neo che ovviamente non ce l'ha, ho meglio ce l'ha nel portafoglio , biglietto che adesso l'indiano sbandiera infaccia al controllore contento, il controllore prende neo e lo butta fuori dal treno, neo cade con la valigia, le porte si chiudono con l'allegra famigliola che lo guarda beffardo dal finestrino, mentre il treno si allontana senti la voce di li che dice "la valigiaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Vediamo altre scene topiche quando neo e nella navicella che li porta verso la città delle macchine (che fantasia... Torino andava benissimo) e incontrano smith da "uomo" insomma il tipo posseduto da smith cè la scena topica tirata fuori da lusky, neo che po guarda e lui che dice "guardami neo, guardami oltre questa carne puzzolente,oltre questo strato di grasso, piu in fondo non riconosci il tuo piu grande nemico?? neo hai capito chi sono??" e neo ".... fantocci è lei???"

lasciamo stare quando smithfantozzi spara con quella specie di shaft (l'arma che fa la scossa.. in quake 3 cè e si chiama shafter) tira giù meta nave o almeno vedi andare giu un po di cavi, e via dicendo.. risultato la nave nn subisce nessuno danno?? mi immagino le scene di neo che cerca di prendere il caffe dalla macchinetta che non va, o il frigo bar che non funziona piu...

a poi in generale ho trovato che tutti i personaggi dal primo episodio fno a questo, parlino in maniera sempre piu cupa, semrpe con un tono piu basso della voce, quasi gutturale,profondo, tra un po mi immaginavo che invece che la solita discoteca si vedeva neo e morpheus che cantavano assieme a burzum su un palco.. la voce era quella...

Poi temo x tutte quelle strizzatine agli occhi (per me alle palel) che fanno capire che ci sarà un prequel o chissa che tipo smith che va nello stanzino dove sta nascosto jackie chen con la bambina indiana, con lo scambio di battute to gia battuto una volta ed ora ti faro tanto tanto TANTO male HAHAHAHAHAAHAHAH, mezzo secondo dopo vedi smith uscire e andare dall oracolo.. non è successo niente.. bho

poi sto cazzo di oracolo che oltre a fare biscotti, sparare cazzate (mm biscotti alla ganja?) e fumare sigarette a metà non fa altro, dice di essere cambiata, di essere dimagrita, pratiamente fa capire che ha perso quache pixel, o durante un defrag, ha perso qualche cluster...

a volte sbrocca parlando con neo quando gli dice "devi cercare la risposta, e la risposta non la devi cercare fuori dal mondo, la risposta è dentro di te!!!!! ...... che però e sbagliata" (giusto x citare guzzani) altre cose sparse trinity sta a morì, a parte la tristezza della scena dove deve prima fare tutti il discorso di quanto lo ama prima di tirare le scorze, quando dice "dammi un ultimo bacio" io mi immaginavo lei che vomitava sangue x quelle 5 spranghe ficcate nella panza (cose penso abb. plausibile) e non so... mi immaginavo sta scena grottesca.

poi tra le cose che dice, facendo prima una breve riscostruzione temporale... matrix3 finisce dove finisce matrix2 no? lei gli dice mentre muore.. ti ricordi quando mi hai salvato la vita in cima al palazzo cosa mi hai detto?" ora se i conti li abbiamo fatto giusti quelle scena li era succesa qualcosa come meno di 24 ore prima... come cacchio vuoi che non se lo ricordi???? e pure ci pensa un po neo prima di rispondere... mah..

Poi , pensavo che la battaglia nella fossa di Helm nel signore degli anelli, fosse la piu pallosa mai vista.. e invece no! qui matrix ne ha il primato.. minuti su minuti di spari, botti, mortaretti, tarallucci e vino, nei pochi momenti dove invece di sparare parlano sei li che preghi che tornino a sparare per nn sentire le cagate che dicono...

il mega generale ,che tanto x cambiare deve essere jappo tanto x fare da shogun, ma anche tutti gli altri cazzoni che combattono con sti esoscheletri, ma porco mondo, l'involucro del pilota deve essere cosi esposto?? non lo potevano mettere dentro il robot x cazzo un po di protezione?? no! davanti,centrale e totalmente scoperto! ma manco un cupolino di plexiglas?? giusto x evitare che ti sputino in faccia insomma...

poi sti esoscheletri sembra a volte che non proteggano un cazzo (vedi lo shogun di cui sopra), altre volte sei meglio che in una botte di ferro! quando il ragazzo prende lesoscheletro del mega generale e va ad aprire la porta , cade esattamente davanti la porta, arriva la nave del generale miope che non lo vede (ma và) e ci passa decisamente sopra, ma propio da sbriciolarlo! io avevo pensatoun fesso di meno, e invece no! scena dopo lo vedi giulivo che saltella felice con solo un sopracciglio sbucciato... ma per piacere!

poi capitolo a parte Monica Bellucci......................................

a parte che non fa vedere le tette nemmeno in questo episodio ed oramai ho perso le speranze, le mette quasi in mostra solo x far rosikare!

dice una frase con la solita patata bollente in bocca, se diceva una bestemmia anche alla fine ci poteva stare, la finezza del linguaggio è quella...

Poi non ho mai capito xche ogni volta che si guarda un film con ambientazione futuristica, intanto cè sempre na scena in discoteca (sempre) è ste discoteche so sempre ultra trasgressive, praticamente invece che educaione sessuale ,alle medie gia ti danno le prime lezioni di fetish, se è veramente cosi spero di vederlo sto futuro, allora si che comincero ad andare anchio in discoteca ogni altro di!

ma na discoteca cmq tranquilla in sti film mai?? chesso dove suonano un po di anni 80 con l'immancabile "gianna gianna che sapeva... fare l'amore nanananan nanananan nanaaaaa"

altre scene quando ce la ragazza nera che prepara le granate (a parte un momento inizale che mi pareva maneggiasse un enorme fallo) entra l altra ragazza e gli chiede vedendola pestare col mortaio "ma sapendo che tra un po verremmo invasi da migliaia di macchine e avrai morte certa,cosa stai facendo?" (mi so immaginato rispota" "il pesto" poi ancora sapendo che la battaglia inizale si sarebbe svolta in quella specie di mega angar, non potevano lasciare le navicelle nelle vicinanze?? contando che quando ne entra una usa quel raggio di impulsi e ne secca miliardi di seppie??? o almeno ricreare qullarma in una postazione fissa?? devono avercela solo le navicelle????

ma perchè???

forse perche era piu figo sparare a due mani con gli esoscheletri senno poi sai che palle raccontare quella guerra ai figli? " si figliolo sono entrate 10mila seppie, 10mila!! io ho premuto un pulsante e so morte tutte,,, dopo mezzora ne sono entrate altre 10 mila e io sai cosa ho fatto???" (filgioannoiatissimo) "...hai premuto i pul..." (padre) "...HO PREMUTO IL PUSLANTE HAHAHAHAHAHAH" e cosi x ore sai che balle? invece un bello scontro a fuoco totalemtne inutile è molto piu bello ed eroico ("cosa saranno un migliaio di persone x la gloria della patria?" diceva un noto coglione del passato italiano) poi da applaudire la capacita tattica di ste seppie che si muovono in sciami, anzi meglio in sciami ultra compatti e puntando tutte le bocche di fuoco esistenti, cazzo non sono un tattico di guerra ma se si muovevano a "maglia" non era meglio?? hai volgia beccarle tutte...

cmq piu scrivo piu mi rendo conto che ce ne sarebbero troppe da dire

il film si autosputtana gia da solo e non ho nemmeno parlato dello scontro finale tra smith e neo aspettavo solo il momento che a neo venissero i capelli gialli o che si lanciassero sfere di energia...

poi quando smith muore è patetica la scena lui che dice "xche ti alzi ancora? xche vuoi combattare?? in nome di che ideale? di che sentimento? dell 'amore? è l'amore che ti stare ancora inpiedi? che inutile stupido sentimento blablablalbalblalbalblalbalbalblbal pisellopisellopisellopisellopisellopisellopisellopisello" stavo li a guardare sta scena e pensavo gia visto, gia sentito, ma dove?? cazzo!! illumionazione sono le stesso cose che dice shin a ken shiro quando combattono nella piramide!!! da quel momento in poi mi aspettavo solo che neo gli conficasse un dito sul petto e gli dicesse "hai 3 secondi di vita" e il bello è che lo fa smith!! gli mette tre dita nel petto e lo trasfoma

mah...

vabe me son stufato ne avrei altre da scrivere casomai farò un secondo articolo tipo "di una certa tendenza dello sputtanamento di matrix revolutions"

o lusky mettici te le tue tanto ce nè ancora molto da dire