Stile di vita: vegetariano
Guida per vegetariani dilettanti
Lusky - 20/01/2004
Non so di preciso quanti vegetariani ci siano attualmente da queste parti, ma ho il forte presentimento che costituiamo ancora una minoranza. Talmente minoranza che quasi sempre i mangiacadaveri ci chiamano a giustificare questa nostra scelta di vita, magari a cena e sputacchiandoci addosso pezzettini di carne mentre parlano. OK, domandare è lecito. Poichè la maggior parte dei vegetariani sotto sotto si considera normale e non tenuti ad alcuna giustificazione, sarebbe anche nostro diritto mandare i suddetti mangiacadaveri a quel paese... ma si sà che noi vegetariani, finche' non saremo logisticamente pronti alla rivolta armata dei cui preparativi mi sto occupando, dobbiamo mantenere la facciata di essere mansueti e tolleranti anche nei confronti di chi non si cura affatto di esserlo nei nostri riguardi.
Tuttavia la domanda "Perchè sei vegetariano?" può essere fonte di imbarazzo, in particolare per i dilettanti del vegetarianesimo. A meno che uno non abbia veramente delle ragioni inconfutabili per evitare la carne (nel qual caso deve comunque presentarsi a cena con il referto medico ed accompagnato dal dietologo, se vuole essere creduto) le motivazioni si spingono spesso sugli accidentati sentieri della religione, della spiritualità, delle convizioni sociali e soprattutto della sensibilità individuale. Il ché non costituisce un problema per il vegetariano: quando ci incontriamo nelle catacombe per organizzare la rivoluzione e sacrificare ravanelli agli dei dell'abisso, praticamente non parliamo d'altro che di quanto siano "teneri" i coniglietti che voi sbranate impunemente.
Ma diventa un problema in presenza dei mangiacadaveri, perchè già il fatto di non mangiare carne ti rende sospetto di omosessualità, perversione, debolezza psichica e caratteriale, rifiuto delle tradizioni culturali e sociali, buonismo, perbenismo, buddismo e comunismo... se poi dici che non mangi carne perchè gli occhioni della mucchina ti fanno piangere o perchè il maialino che rotola nel fanghino ti suscita tenerezza, puoi star sicuro che tua madre stessa ti farà trovare la crema depilatoria al posto della schiuma da barba (mi rendo conto di star gravemente trascurando gli inconvenienti subiti dalle vegetariane di sesso femminile, tra l'altro le mie preferite, ma non posso dire di conoscerli altrettanto bene - almeno non verrà messa in dubbio la loro mascolinità).
Dunque, cosa rispondere?
Sono vegetariano ormai da cinque anni e certi problemi me li sono lasciati alle spalle (guajeio... non pensavo neppure di arrivare a quest'età, quand'ho cominciato!), pertanto con la solidarietà che mi contraddistingue vi offro di seguito alcune delle mie motivazioni preferite, ovviamente da addurre a rotazione e senza pretese di coerenza così da far capire all'interlocutore che la vera risposta è semplicemente: "Sono fattacci miei, te lo dirò solo se vieni a letto con me". Non ha mai funzionato.
Anzi, non ha ancora funzionato.
Sono vegetariano perchè...
La mia preferita
Perchè una volta una mucca mi ha salvato la vita.
Alla X-Files
Perchè una volta stavo andando in macchina, di notte, e ad un certo punto mi trovavo nei pressi della base militare americana
di Vicenza ed un tipo mi fa segno di dargli un passaggio. Sembrava un professore o qualcosa del genere, io mi annoiavo e quindi
l'ho caricato sù. Lui era molto agitato ed ha cominciato a dirmi che effettivamente era uno studioso che lavorava alla base, ma
era scappato perchè aveva scoperto una cospirazione governativa per controllare la mente umana tramite alcuni neuroricettori
inseriti nella carne tramite manipolazione genetica, e che proprio questa zona sarebbe stata il primo bacino sperimentale.
Io ho pensato che fosse matto, non gli ho creduto e l'ho accompagnato in stazione come mi chiedeva, perchè diceva di dover fuggire
perchè se lo catturavano lo facevano fuori. Il giorno dopo ho saputo che il treno era deragliato ed erano morti alcuni passeggeri,
ho visto la sua foto sul giornale e sotto c'era scritto che era un biologo della base america. Da quel giorno non mangio più
carne.
La terroristica
Perchè una volta al supermercato c'era un arabo a cui mancavano 80 centesimi per la spesa e la cassiera gli stava facendo noia,
io gli ho dato i soldi perchè aveva una faccia simpatica (ed anche per sbloccare la fila) e lui per ringraziarmi mi ha aspettato fuori
dal supermercato e mi ha detto "Non mangiare
più carne, potresti evitarti dei grossi problemi tra qualche mese". Una settimana dopo leggo sul giornale che avevano arrestato un paio
di tizi di Al Qaeda e c'era anche la sua foto, dicevano che lavorava in una grossa ditta di stoccaggio carni a livello nazionale.
Non so cos'avreste fatto voi, ma io il suo consiglio l'ho seguito.
La classica
Perchè odio le verdure.
La scientifica
Perchè ho calcolato che se le mucche mangiano verdure e poi io mangio le mucche, viene consumata globalmente molta energia che
può essere risparmiata se mangio direttamente le verdure. In altri termini, sono vegetariano per diminuire l'entropia
dell'universo.
La metafisica
Perchè mi è apparso in sogno il nonno e mi ha rivelato di essersi reincarnato in un maiale, ma non mi ha detto in quale.
La sgarbata
Perchè non voglio diventare un barile di lardo con le vene ostruite dal colesterolo come te.
La suina
Perchè preferisco mangiare carne viva.
La minacciosa
Perchè se mi piacessero gli animali morti, comincerei da te.
Alla X-Files (seconda serie)
Perchè una volta stavo andando in macchina, di notte, ero - avete presente? - su quel tratto boscoso tra Lastebasse e Carbonare o forse
ero già tra Carbonare e Trento, quando improvvisamente la macchina si ferma e non vuole ripartire. Io scendo, un po' intimorito
perchè era notte ed ero in mezzo al bosco, quando un raggio abbagliante scende dall'alto illuminandomi. Io alzo la testa ma vedo
solo una luce accecante, mi rendo conto di non riuscire più a muovermi e mi sento sollevare da terra, ad un certo punto
mi guardo attorno e mi ritrovo in un ambiente luminoso ma solido, come se le pareti ed i mobili fossero composti di pura luce.
E' stato allora che sento questa voce serena ma con un non so chè di minaccioso che dice: "Voi umani siete una razza spregevole!
Uccidete gli animali per cibarvene, e per questo morirete tutti!" Allora ho capito che una misteriosa entità mi stava mettendo
alla prova, non so se fosse dio o gli alieni o che altro, so solo che come se qualcuno mi avesse suggerito la risposta sono
riuscito a parlare ed ho chiesto: "Non tutti gli umani sono malvagi! Non c'è un modo per evitare la distruzione?" Dopo qualche
secondo la voce aliena mi ha ordinato "Non mangiare mai più carne! Se almeno tu, che abbiamo scelto a caso su sei miliardi di
persone, riuscirai a resistere, allora risparmieremo la tua specie".
E' per questo che sono vegetariano, per salvare l'umanità.
La sentimentale
Perchè da piccolo avevo un coniglietto, c'ero tanto affezionato, ci giocavo sempre... poi un giorno é morto, soffocato da una
carota che stava sgranocchiando mentre io lo lanciavo in aria e poi lo riprendevo. Quel giorno ho pianto tanto, poi ho
giurato che avrei sterminato tutte le carote.
Alla Focus
Perchè ho letto su Focus che l'impotenza colpisce prima chi fa un grosso consumo di carne, quindi ho rinuciato alla carne per
non dover rinunciare ai piaceri della carne.
La taoista
Perchè fumo e mi drogo, quindi evito la carne per mantenere in equilibrio il mio livello di salute.
La familistica
Perchè mio zio era un pastore, stava spesso lontano da casa, sull'altipiano da solo con le pecore e le mucche per mesi e mesi...
...ecco, non vorrei rischiare di mangiare mio cugino.
L'allarmistica
Perchè la settimana scorsa ho conosciuto il tizio che lavora al banco della carne del supermercato dove avete comprato 'sta roba,
e porca miseria quel cinese aveva davvero una brutta tosse!
L'horror
Perchè una volta stavo andando in macchina, di notte, sù per il Tretto dopo essere stato ad una cena a casa di amici.
Ad un certo punto la macchina si ferma.
Io provo per un po' a farla ripartire, ma niente da fare, allora scendo e mi avvio lungo la strada nella direzione da cui provenivo
perchè mi sembrava di aver passato una specie di fattoria poco prima.
Infatti dopo dieci minuti che cammino vedo una fattoria circondata da boschi e pascoli, un po' staccata dalla strada
principale; per fare prima taglio per i campi in direzione di un grosso edificio prefabbricato con alcune piccole finestre
illuminate, in alto, e proprio mentre mi sto avvicinando vedo che arriva un camion e scende per lo sterrato diretto verso lo
stesso edificio dove stavo andando io. "Meglio," mi dico "vuol dire che c'è qualcuno di sicuro, e magari mi dà anche uno strappo
fino a vicino casa."
Il camion si ferma, qualcuno apre le porte dell'edificio dall'interno ed il camion entra quando ormai l'avevo quasi raggiunto.
Ma lì mi fermo, impietrito sulla soglia: dentro quell'edificio enormi maiali, ritti su due zampe e vestiti come esseri umani,
stavano lavorando attorno a grossi macchinari che trituravano e tagliavano, insaccavano ed inscatolavano quelli che sembravano
grossi prosciutti luccicanti, gustosi salami e grasse mortadelle. Sembravano: ma non lo erano veramente, a giudicare da cosa
quei maiali vestiti da manovali stavano scaricando dal camion, poco lontano da me. Repressi un urlo ed un conato di vomito,
mi voltai e scappai senza far rumore, raggiunsi la macchina e dopo averla spinta scesi in folle dalla parte opposta del monte.
Da quel giorno la carne non ho più avuto il coraggio di mangiarla.
La surreale
Perchè una volta stavo pranzando ad un agriturismo, ho alzato lo sguardo ed ho visto appena fuori dalla finestra una mucca,
che mi fissava minacciosa spostando lo sguardo da me alla costata di vitello che avevo nel piatto. Poi si è girata, ha
preso la rincorsa ed ha caricato contro la mia auto, lasciandomi un bozzo enorme sulla portiera! Poi se n'è andata. In pratica,
sono vegetariano perchè ho paura delle ritorsioni.
Quella che tutti vogliono sentire
Perchè una volta ho conosciuto questa tipa bellissima e vegetariana, dopo che le ho fatto una corte spietata per un sacco di tempo alla
fine si lascia conquistare e mi fa: "Cosa saresti disposto a fare, per mezz'ora di 'intimità' con me?". Io le rispondo: "Beh,
per mezz'ora di intimità con te rinuncio a mangiare carne per una settimana." E lei, intrigata dalla proposta, mi fa: "E cosa saresti disposto a fare,
per un'ora di sesso sfrenato con me?" ed io rispondo "Beh, per un'ora intera di sesso sfrenato con te, rinuncerei a mangiare carne per
un mese intero" E lei insiste e mi chiede: "Ah sì? Allora cosa saresti disposto a fare per un'intera notte di sesso sfrenato,
giochi erotici senza limiti alla fantasia e soddisfazione di ogni tuo più perverso desiderio?"
Per farla breve, ragazzi, credo che non mangerò più carne in vita mia.