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Ma solo vaghe e splendide idee sovversive

Ora ditemi
che da dieci anni a questa parte non uscite di casa per paura degli algerini davanti la stazione, degli spacciatori marocchini, dei rumeni in periferia, perché vi schifa l’odore del kebab in centro, perché v’inquieta il fatto di non avere mai visto l’epigrafe di un cinese, per sospetto nei confronti delle barbe indiane, quando in realtà è stata una lunga ininterrotta edizione dell’isola dei fumosi a tenervi i culi flaccidi incollati al divano, a farvi barricare il cuore e le finestre, a nutrirvi di ansia e panico.
La libertà, ve la state svendendo come carampane in cambio di una sicurezza che, comunque, nessuno vi darà mai, perché siete così utili e produttivi quando avete paura.
Pur non avendo alcun preciso piano criminoso in mente, io questa sicurezza non la voglio. Chessifà? Voi siete la maggioranza, io al massimo uno. Faccio parte del vostro problema come voi fate parte del mio?
Però ve lo voglio proprio dire, questa presunta sicurezza mi fa schifo, stiamo scivolando nel razzismo e nel fascismo più becero, le vostre paure sono totalmente strumentalizzate ed aumentano di giorno in giorno in base alle esigenze del palinsesto; in altri termini, per quanto facciate tutti i duri ed agitiate i manganelli, non siete che un branco di cagasotto eterodiretti.

Capziosa proposta

Nella classifica degli animali più patetici del pianeta, subito dopo il Bifidus ActiRegularis viene Walter Veltroni, il futuro ex segretario della Democrazia Partitica. Non riesco davvero a capire perché voglia interrompere il dialogo con il nostro Short Leader Silvio B. (uffaloni); secondo me non solo dovrebbero ricominciare a parlarsi, ma cominciare ad uscire la sera, sposarsi ed avere dei figli, così almeno l’Anticristo avrà qualcuno con cui confrontarsi.

Nel frattempo, tutto quello che può andare male va peggio. Finalmente un governo che soddisfa le aspettative.


Secondo Repubblica, per solidarietà con il resto del paese anche il mercato dell’auto vola verso il baratro:

Ma guarda tu sto murales se non sembra viola

MUORE ANDREA PAZIENZA ERA IL POETA DEI CARTOONS

Repubblica — 17 giugno 1988 pagina 36 sezione: SPETTACOLI
MONTEPULCIANO E’ morto improvvisamente ieri notte, all’ età di trentadue anni, Andrea Pazienza, cartoonista simbolo della new wave fumettistica italiana, il più geniale interprete dei disagi e delle intemperanze giovanili dal 1977 (anno della pubblicazione su Alter della sua prima storia a fumetti: Le straordinarie avventure di Pentothal) a oggi. Andrea Pazienza era nato il 23 maggio 1956 a San Benedetto del Tronto, iniziando la sua carriera giovanissimo come pittore. Nel 1975 si era trasferito a Bologna (iscrivendosi al DAMS) iniziando a dedicarsi ai fumetti. Dotato di un segno grafico godibilissimo, in cui era in grado di alternare, in modo totalmente imprevedibile, momenti di realismo a scherzi caricaturali di puro stampo disneiano, Pazienza era capace di sintetizzare tranches de vie estremamente brutali stemperandoli con una irrefrenabile ironia e un superiore distacco. Pazienza ha prodotto una mole impressionante di lavoro per un disegnatore che amava definirsi pigro e inaffidabile. Il suo Zanardi, lupo solitario degli anni Ottanta, è ormai entrato nella storia del fumetto, a fianco dei grandi di tutti i tempi, da Little Nemo a l’ Uomo Mascherato, da Popeye a Corto Maltese. Il talento di Andrea Pazienza lo ha portato ad essere richiesto anche per attività che esulavano da quella fumettistica. E’ stato infatti cartellonista cinematografico (memorabile il poster per il felliniano La città delle donne), ha allestito vetrine di negozi, si è dedicato con successo al cinema d’ animazione. La sua ultima irruzione doveva essere nel campo della recitazione. Doveva interpretare un ruolo nel prossimo film di Sergio Staino, un progetto che lo affascinava. Pazienza lascia la moglie, Marina, e un vuoto incolmabile nel panorama del cartooning internazionale. - o c

"...scherzi caricaturali di puro stampo disneiano", puah.
Avesse potuto immaginare una simile infamata, ci sarebbe andato più piano con la roina.





Losolosolosò sono in ritardo di dodici giorni e vent’anni ma come si dice in questi casi... Paz!

Controsantino: Severino Di Giovanni

Severino Di Giovanni, di professione tipografo, nasce a Chieti all’alba del secolo scorso, praticamente già anarchico. A soli vent’anni decide a lasciare l’Italia per evitare le persecuzioni dei fasciobastardi, già allora al potere nella penisola, ed emigra in Argentina con moglie e figli; non rinuncia però alle proprie idee politiche e sociali, elaborandole anzi sia sul piano teorico che attraverso alcune esplosive azioni dirette (alcune delle quali, spiace dirlo, piuttosto grossolane per una persona così elegante). Romantico precursore del libero amore, tra una bomba e l’altra s’innamora ricambiato di una ragazza della media borghesia, America Josefina Scarfò, con la quale instaura un dolce rapporto clandestino che durerà fino alla morte e gli sarà fonte di sollievo nella sua vita agitata. Il 29 Gennaio 1931 la pula argentina circonda la sua tipografia e, malgrado una rocambolesca fuga sui tetti ed una sparatoria coi controfiocchi, lo cattura e lo sbatte in prigione, lo processa e lo condanna a morte nel giro di due giorni.
Dopo essersi accomiatato definitivamente dalla sua amata, chiede come ultimo desiderio un caffè molto dolce. Glielo portano, ma non dolce abbastanza.
"L’avevo chiesto molto dolce," fa notare al secondino, "ma pazienza. Sarà per la prossima volta."

A causa della sua discutibile tendenza a far esplodere cose e persone, Severino viene fucilato il 31 Gennaio 1931 gridando, pare, "Evviva l’anarchia".

Che fine hanno fatto i coniglietti europei?

Si sa che l’unanimità è un bel casino. All’unanimità non si riuscirebbe ad organizzare neanche una pizza di classe, figuriamoci la costituzione europea. Ci hanno provato una volta, si sono beccati una sfilza di "no" che li ha lasciati interdetti e imbarazzati, l’hanno cammuffata da "trattato" e ci hanno riprovato cercando di esporsi al minor rischio possibile di finire infilzati, ma "il minor rischio possibile" non è stato ancora sufficiente: è bastata una manciata di irlandesi per mandare in fumo il loro piano geniale.
Con la delusione in tasca ora provano a ragionarci sù e concludono: non è democratico che uno sparuto gruppuscolo di maledetti bombaroli cattocomunisti tracannatori di birra blocchi il progresso della grande europa. Quanti sono, in fondo, quelli che hanno votato contro l’approvazione del trattato di Lisbona? Lo 0,5% della popolazione dell’unione? Mica è giusto che abbiano tutto questo potere, è la dittatura della minoranza, bisogna trovare un sistema più agevole per prendere le decisioni.
E fin qui, come dargli torto.
Quello che si dimenticano, è che quella sparuta mezza isoletta dai prati verdi e i capelli rossi è anche l’unico stato europeo che ha avuto l’incoscienza di chiedere un parere ai propri cittadini, invece che limitarsi ad approvare il trattato sottobanco tramite i loro rappresentati (democraticamente) eletti. I cittadini, forse, sono troppo suggestionabili ed ignoranti per essere chiamati a decidere su materie delicate come la costituzione europea, meglio che deleghino l’ingrato compito a raffinati statisti come Bossi o la Carfagna. Del resto, non è che i cittadini abbiano la più vaga idea di cosa sia il trattato di Lisbona, di cosa contenga o di chi l’abbia redatto; non è che se ne parli poi tanto, di questa nostra inevitabile costituzione, ed anche a volerla leggere non è che se ne capisca poi molto. Ma è previsto, almeno, che qualcuno la legga? In effetti, hanno un concetto un po’ strano di democrazia, e poi si sa che le costituzioni migliori nascono dalle rivoluzioni, dalle guerre, da situazioni di grande partecipazione sociale, mica vengono scritte a tavolino da una commissione di colletti bianchi e poi presentate in powerpoint alla folla.
L’Unione Europea, che anni fa sembrava il sogno un po’ fricchettone di un continente libero e senza barriere dove persone e coniglietti potevano saltellare spensieratamente di qua e di là dei confini, si è ormai concretizzata in un club di paesi ricchi con una macchinosa struttura istituzionale, un poderoso assetto burocratico ed un amore interessato per le proprie multinazionali. Da molti anni, ormai, l’Unione viene proposta come un valore in sè, un fine a cui tendere continuamente, un obbiettivo fuori discussione, senza che nessuno si degni di spiegare ai noi comuni mortali cosa sia rimasto di affascinante in questo mostro senza faccia. Poi si offendono se qualcuno la prende come capro espiatorio, o mette i bastoni tra le ruote del suo carro trionfale. Bisogna entrare in europa. Bisogna restare in europa. Bisogna approvare la costituzione europea. Bisogna approvare il trattato di lisbona. Niente in contrario, va là, ma provate almeno a ricordarci perché dovremmo essere d’accordo invece di limitarvi a sbatterci in faccia l’imperativo categorico e la minaccia dell’assedio cinese. Al momento il motivo migliore è sempre che i leghisti sono contrari, ma non durerà mica per sempre.

Cronache di Weimar, vol. 3 (credo): broccoletti e Broccoloni

Solo lunedì, Uolter Ueltroni ammoniva Broccoloni che se il governo avesse continuato a fare il monello anche questa settimana lui avrebbe forse preso in considerazione l’ipotesi di poter eventualmente valutare l’interruzione del dialogo tra maggioranza ed opposizione. In seguito devono avergli fatto notare che se pressapoco in un mese di pioggia e malgoverno Broccoloni era riuscito a portare in parlamento due norme a suo favore, mandare l’esercito per le strade, proporre il reato di clandestinità e promettere nuova carne da cannone a bush, in una settimana con ogni probabilità potrebbe dichiarare guerra all’iran o rendere reato l’uso della parola "Veltroni", costringendolo ad involuti giri di parole ogni volta che dovesse presentarsi a qualcuno. Ieri ha quindi pensato di aggiustare il tiro e, stringendo la boccuccia come un bravo bambino offeso, ha annunciato che il dialogo ormai è da considerarsi finito, non per colpa sua, ma di quel briccone del primo ministro che si fa gli affari suoi e insulta i magistrati e si rimangia le promesse, salvo naturalmente ripensamenti, ché lui a quel dialogo con la maggioranza ci teneva davvero, perché è una persona costruttiva e pensa positivo. Ha dichiarato che "la tela del dialogo è stata strappata", bene, e adesso? Farà cadere il governo? Ops. Gli piacerebbe (forse).
Alcuni gaglioffi del Piddì affermano con faccia seria che "sta tornando il Broccoloni del 2001". Sveglia! Non esistono un Broccoloni del 2001 ed un Broccoloni del 2008! E’ sempre la stessa persona! Con gli stessi interessi, gli stessi amici, gli stessi hobby e sogni nel cassetto! E’ con lui che vogliono dialogare per il bene del paese, o è solo una mossa per tenerlo occupato mentre i carabinieri lo circondano? Maddai. E’ uno spreco di forze anche cercare di metterlo in galera, perché tanto non ci riusciranno mai: le prigioni sono riservate ai criminali sotto una certa soglia di reddito, la gente come Broccoloni, in italia, non va in carcere, non c’è mai andata, non ci andrà mai. Al massimo, a voler portare molta pazienza, finisce a guardare le pompe di benzina a testa in giù, ma solo dopo averci fatto tribolare per decenni. Broccoloni al momento sta esattamente dove si merita di stare: sulla poltrona di primo ministro. Perché lui rappresenta come nessun altro potrebbe tutti gli interessi dell’italiano medio: calcio, soldi, televisione, illegalità, sfrontatezza, volgarità, bigotteria, cattolicesimo di maniera, nepotismo, maschilismo, furbizia. Lui è tutto quello che gli italiani desiderano al momento, anche perché ha contribuito non poco a far sì che gli italiani desiderino proprio e solo questo. Gli italiani lo sanno che è un figlio di puttana (pace all’anima sua), lo adorano per questo e lui sa che lo sanno e sa che lo adorano. Pensate che perderà il sonno per gli ammonimenti ed i musetti lunghi di Veltroni? Lui andava alle riunioni di Cosa Nostra quando Uolter si scazzava ai dibattiti sul neorealismo polacco, quindi permettetemi di dubitarne.
Un po’ di opposizione, comunque, non sarebbe male.

Sciopero a oltranza

Vabbè, tanto vale che lo dica chiaro e tondo: la mia precaria ispirazione funziona ad energia solare. Non ho intenzione di scrivere alcunché fino a quando non finirà questo tempo letamaico ed inizierà veramente l’estate*. Ho anche già pubblicato la testatina estiva, [ironic mode ON] la quale ha suscitato il solito coro di complimenti [ironic mode OFF], quindi io la mia parte l’ho fatta.

[Poi magari tra cinque minuti cambio idea, dipende molto anche dalla triade del male Berl-Bush-Ratz]

Fino alla conclusione dello sciopero, sarò eventualmente nel retrobottega a combattere contro i fan di Tarantino ed il malefico spammer che ci perseguita (la cui madre, per inciso, fa i film porno con gli asini).


P.S.: quella bomba atomica che state cercando, ce l’ho io. Ma state tranquilli, la userò solo a fin di bene.


* Tecnicamente saremmo ancora in primavera, ma siccome siete persone accorte ed intelligenti suppongo abbiate capito cosa intendo. Sole, infradito, mojito, quelle cose lì.

Il ragazzo del club

Si sa, si sa, i proverbi sono quello che sono e ce n’è uno per ogni evenienza, ma come diceva padron ’Ntoni: "Ogni proverbio ha un fondo di verità" (anche se lui probabilmente diceva "Onni pruvirbu tinne n fund di veritu" o qualcosa del genere). Per esempio, da quando il Lestofante Capo è tornato al governo, c’è mai stato un giorno in cui non ha piovuto? Uno solo? Dà da pensare, no?

Visto che siamo in argomento: qualche giorno fa, il grande B.(alordo) ha incontrato papa Maledetto 666 nel corso della sua annuale visita ai dipendenti, e gli ha promesso che farà di tutto per rendere il catechismo legge dello stato; in cambio, ha chiesto solo l’esatta ubicazione del sacro graal, che deve farci una cosa. Non si sa cos’abbia risposto il vecchio bolscevico tedesco, ma pare che la sua proposta originale prevedesse come contropartita un paio di vecchie suore già incatenate, quindi la trattativa non dev’essere stata delle più semplici.

Il ministro per la Difesa delle Arti Oscure Scajola ha invece partecipato all’incontro del G8 sull’energia, annunciando che presto anche l’italia tornerà nel club del nucleare. Quel vecchio menagramo di Rubbia continua a ripetere che mettersi a fare centrali nucleari adesso non ha proprio senso, perché ci vogliono dieci anni a costruirne una ed entro trent’anni le scorte di uranio andranno ad esaurirsi, ma giustamente Scajola ha scelto di ignorarlo: tanto, tra trent’anni Rubbia sarà morto e sepolto, lui si starà godendo una serena vecchiaia in un’isola del nord atlantico tra le palme da cocco e le prostitute in bikini ed i suoi ex elettori avranno cose più pressanti dell’uranio a cui pensare, come trovare una fonte di acqua potabile, sconfiggere i ratti a tre teste che escono dal water e quel genere di cose. Carpe diem! A stare a sentire questi cosiddetti ambientalisti, dovremmo invece dedicarci alle energie alternative, il solare, l’eolico, la buona volontà, eccetera. Ma ve lo immaginate un "Club dell’energia alternativa"? Scajola se lo immagina: ammesso che esista, sarà un club pieno di fricchettoni, ragazze facili ed omosessuali, una specie di centro sociale dell’energia, uno di quei posti dove lui non è mai riuscito a entrare. Il club del nucleare è un posto molto più fine, possono accedervi solo i grandi capi di stato ed i nemici di james bond. Inoltre, ogni dieci fissioni ti fanno un euro di sconto all’esselunga, buttalo via. E’ un affare, ed in quanto ad affari questo governo non è secondo a nessuno.

Mi rendo conto che continuando a parlare male di B.(uffone) e dei suoi scherani rischio di diventare impopolare*: stando ai sondaggi, infatti, continua a crescere la fiducia nel governo. Continuano a crescere anche il prezzo della benzina, l’inquinamento, il livello del po, la precarietà, la disperazione. Il 2008 è un grande anno per le disgrazie!



* Non che io sia mai stato popolare, del resto, se non per cinque minuti nel ’95 quando ho indossato quel cappello da babbo natale.

Altro che crisi del dollaro

Giocavamo sulle scarpate della cosiddetta autostrada dell’informazione come cuccioli innocenti, prima che tutto
[questi cazzo di anni zero]
diventasse così noioso, così pericoloso, così tetro ed i tir carichi di fughe radioattive slovene ci sfrecciassero così vicini, prima che le discariche abusive meridionali scoppiassero dei rifiuti tossici settentrionali, prima che i denti settentrionali mordessero pomodori tossici meridionali raccolti sul crinale delle discariche abusive da clandestini schiavizzati, prima del precariato e della crisi salariale, del governo delle disillusioni e di quello della disperazione, prima di un prima che non c’è mai stato, quando il petrolio e l’estate sembrava sarebbero durati per sempre, giocavamo come cuccioli incoscienti e non ricordo piovesse mai.
[Sapevamo respirare l’aria delle cinque.]

Il Catechista, in barba a tutte le teorie sull’evoluzione, è riuscito a fabbricare un nuovo figlio, che come tutti i nuovi figli vivrà in un mondo dove l’energia si ricaverà dal sole, il leone e l’agnello pasceranno insieme ed i pitbull cagheranno coniglietti rosa agli angoli delle strade.

Chiamatelo Ismaele.
Davvero.

Si stava meglio quando si stava meglio

Ieri più o meno a quest’ora ce ne stavamo a mangiare una piadina, io ed Amormio, con i piedi nella sabbia ed il mare sornione davanti, ed ora me ne sto qui al bunker circondato da monti grigi con ettolitri d’acqua che si scaraffano dal cielo, ditemi voi se questo non è un chiaro segnale che dio non esiste o, se esiste, odia questo posto con tutto il suo rancoroso cuore divino.
Torno da tre giorni passati a girovagare bel bello per le colline marchigiane, con molti piacevoli pensieri in capo, mentre tra parentesi se ne stavano spinose questioni come le centrali nucleari prossime sventure, i rifiuti da far sparire, i dubbi sulla purezza etnica del mio anziano cane*. Decisamente ci sono luoghi in italia più fortunati del Borgo, se non altro da un punto di vista estetico, e molta gente bizzarra da incontrare, e progetti da sviluppare.



* Il mio cane, ormai pronto per andare a spiscettare sul grande Palo della Luce del Paradiso, mi ha confidato tutto il proprio dissenso per l’ultima trovata di gentilini. "E pensare che per tanti anni avete dato del bastardo a me", ha abbaiato.

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10 things after