KarmaChimico

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Il bizzarro mondo degli animali

A voler guardare con un po’ di distacco, al mondo succedono davvero cose strane. A quanto pare più di qualche criminale di guerra è ancora in circolazione per l’ex-jugoslavia, forse, nonostante le epiche pretese del tribunale dell’Aja. Da tutt’altra parte comincia il processo contro Saddam Hussein, accusato di essere (unico) responsabile di tutto ciò che di brutto è successo in iraq dalla costruzione della torre di babele in poi. La guerra con l’iran, la strage dei kurdi... peccato che mentre saddam compiva queste atrocità avesse il pieno sostegno politico, economico e militare di europa, stati uniti ed altra gente svelta a cambiare partito ed accusare i propri complici.

Per stare più vicino a casa, il Lestofante Capo, detto anche "il collant della maggioranza" soprattutto per affinità cromatica, si è trovato costretto ad ammettere che se si andasse alle elezioni anticipate, vincerebbe il centrosinistra. Ma lui non era quello sicuro di avere dalla propria parte la maggioranza del paese?

Nel frattempo, a San Giovanni Rotondo, viene inaugurata una gigantesca chiesa a (san) padre pio, segno di fede costato 35 milioni di euro che tanti cattolici, ne sono certo, avrebbero preferito veder spesi in altro modo. Per non parlare dei non cattolici. E l’architetto Renzo Piano dichiara (sentito alla radio): bisogna scacciare i mercanti dal tempio. Io aggiungo: si fa prima ad abbattere il tempio.

Infine, una notizia che un po’ mi inquieta e un po’ senza motivo mi rasserena: grazie alla biotecnologia è stata creata in giappone la prima rosa blu del mondo (e ovviamente, già brevettata dalla Suntory Ltd., che ci ha lavorato dietro per quattordici anni).

Piccoli cambiamenti tra amici

Se tutto funziona, ora il bloggo dovrebbe funzionare in ASP.

Upgrade: sembra che tutto funzioni, o quasi (si sono persi un po’ di commenti...)

Quali sono dunque i vantaggi di questo nuovo balzo tecnologico, vi chiederete voi?

Ah, non ve lo stavate chiedendo? Non ve ne frega un cazzo? Va bé, paz.

Comunque per voi non cambia niente, in compenso io potrò finalmente aggiornare il bloggo anche da casa (o da qualsiasi altro posto). Inoltre, se qualcuno avesse voglia di collaborare al bloggo potrei abilitarlo alla pubblicazione (ok, non lo farà nessuno, lo so. Comunque è per questo che ora compare il nome dell’autore sotto il post, PornoRambo).

Infine, ho tolto il link verso le ultime searchkey, perché ora utilizzo shinystat e me le faccio contare direttamente da loro.

La movida

Il triste borgo natio, affacciatosi un paio di volte sui libri di storia ma subitaneamente ricacciato indietro a pedate, non è proprio un bel posto. Parliamo come mangiamo e respiriamo quel che produciamo, il ché fa di noi degli inascoltabili portatori di malattie industriali. I ragazzi di quattordici anni se ne vanno in giro ubriachi per le piazzette, quelli di diciassette sognano di scappare, i ventenni si iscrivono all’università perché qualsiasi cosa va bene pur di vedere un po’ di porco mondo. A trenta si chiudono in casa, inchiodano porte e finestre e col televisore acceso si lamentano che non si può più uscire, perché è pieno di extracomunitari. I quarantenni sono terrorizzati dall’idea di perdere il lavoro e doverlo spiegare ai propri figli, i più vecchi li vedi solo al mercato del sabato mattina.

Ciononostante, ci sono bei posti e bei momenti, come un pomeriggio di festa passato a bighellonare senza meta, bere birre o spritz, discutere (ancora!) di politica internazionale con il kebbaparo, corteggiare, fumare, scrutare perplesso i quattordicenni ancora sobri, i diciassettenni tentennanti, i ventenni tornati a casa, i trentenni che per una volta si concedono una passeggiata in centro, i quarantenni che si godono le ferie, i vecchi che sbattono gli occhi attoniti per la luce del pomeriggio, tutti in movimento senza uno scopo, placidamente trascinati dalle onde, senza quasi riconoscere il proprio triste borgo natio.

Report etilico-politico

Altre tre serate di festa alle spalle, altre due se ne prospettano a causa della sagra del s.patrono (!!!) che domani farà chiudere le fabbriche del triste borgo natio.

Venerdì solita serata alcolica allo skiosko, fino a quando l’amico Alberto "Ciabatt - ciabatt" Maria al cadere delle prime ed uniche gocce di pioggia ci ha convinti a scendere... salvo poi, appena arrivati a valle, salutarci tutti ed andare a casa. Chi non è di queste parti deve sapere che lo skiosko altro non è che un banalissimo chiosco estivo della birra, la cui principale peculiarità è quella di essere abbarbicato in cima ad una ripida rampa di scale in quella zona verde di schio nota come "il castello"*. Salire al castello provoca una tachicardia tipo popper ma un po’ più duratura, non solo se si hanno i polmoni asfaltati come i miei; di conseguenza, una volta scesi, difficilmente ci si risale. Va da sé che la pugnalata alle spalle di Ciabatt-ciabatt ci ha quindi costretti a cercare un altro locale dove passare il resto della nottata.

Sabato reading di poesia interpretato da un paio di amici, tra i quali l’ormai leggendario ’Rmanzo che ha saputo rendere interessanti delle poesie davvero tremende. Da notare come l’Autore delle poesie, uno sconosciuto, sia riuscito ad accativarsi subito la nostra simpatia presentandosi con un

"Piacere, sono gaetano. Io sono l’Autore. Ragazzi, tra cinque minuti si comincia, potete portare dentro le birre ma non le sigarette."

Per la serie: tiriamo questi poeti giù dal piedistallo, dove peraltro non li ha messi nessuno. Sul fotobloggo ho pubblicato un paio di foto dell’evento, nella fattispecie i due interpreti.

Ieri giornata sorniona sempre in andirivieni tra lo skiosko ed il centro, fondamentalmente io e nello, poi raggiunti da alberto et varie ed eventuali. Pausa dal kebbaparo dove abbiamo bevuto thé caldo e discusso di politica turca e pizza tedesca.

Nel frattempo i B.D.S. (Biechi Social-Democratici) si danno gran pacche sulle spalle in tutta la nazione per la vittoria ai ballotaggi... schiacciante 66% nel triste borgo natio che sarebbe stato ancora più triste se avesse vinto il candidato "pizzetta e spritz" di Farsa Italia. Bush preme per far entrare la turchia nell’Unione Europea, dicendo di voler premiare "uno stato musulmano democratico". Al di là dell’opinione kurda nella faccenda, bisogna rilevare come ovunque appaia bush si senta puzza di bruciato e non solo per la catena di morti che precede e segue ogni suo spostamento.
In serbia si sono svolte le presidenziali, ha vinto il candidato filo-occidentale ed europeista Boris Tadic del Partito Democratico, appoggiato dall’universo mondo. "Non sono un politico che sogna grandi sogni," dice "sono un uomo riservato." Spero per i serbi che "uomo riservato" non significhi come da noi "sono uno che si fa gli affari suoi" (come berlusconi, ad esempio).


* Il castello, così chiamato per motivi lapalissiani anche se ora r/esiste solo una chiesetta sconsacrata, è stato per decenni il territorio privilegiato di tossici, coppiette in cerca di siepi accoglienti e guardoni in cerca di coppiette assiepate. Da una decina d’anni la zona è ridiventata territorio cittadino, essendosene andati prima i tossici (un po’ perchè in calo nella zona, un po’ perchè disturbati nelle loro attività da un servizio paralegale di ronda notturna organizzato dai fasciobastardi), poi le coppiette e a ruota i guardoni, che comunque ogni tanto passano a dare una controllata (non si sa mai).

Tritolo Radiodrama

Protagonisti: Cronista del radiogiornale regionale, tizio che forse una volta era un uomo (io).

Scena: Cucina in penombra, il tizio che forse una volta era un uomo sta fumando una sigaretta mentre sorseggia il suo quadruplo caffè amaro dalla tazzona blu con i gatti, souvenir particolarmente indovinato di un viaggio in sudtirolo degli anziani genitori. Cervello concentrato sulla drammatica assenza di pillole magiche nello scomparto medicinali del bagno, immagine del testone di vieri infilato su una picca uruk-hai che prende forma nel lobo cerebrale sinistro. Questa mattina, ore 7.25.

[Cronista del radiogiornale regionale]: A schio, tre quintali di tritolo nell'auto di un noto avvocato il quale dichiara: "Mi sento un sopravvissuto".

Il caffè si ghiaccia nella tazzona, nella mente del tizio che forse una volta era un uomo il testone di vieri viene sostituito dall'immagine di una macchina con le sospensioni distrutte dal peso del tritolo. C'era un posto di blocco poco lontano dal suo luogo di quotidiano sfruttamento il giorno innanzi, trecento chili di tritolo avrebbero finalmente risolto il problema dei parcheggi in zona industriale. Tra l'altro, la zona industriale è l'unica area urbana di schio dove non esiste il problema dei parcheggi.

[Cronista del radiogiornale regionale]: L'avvocato, dopo aver aperto la portiera della propria auto, ha notato all'interno un pacco sospetto che si è inseguito rivelato contenere circa trecento grammi di esplosivo. L'ordigno non è esploso a causa di un errore di fabbricazione.

[Tizio che forse una volta era un uomo]: Prima avevi detto tre quintali.

[Cronista del radiogiornale regionale]: No, avevi capito male tu. Davvero non dovresti andare a lavorare stamattina. Tra l'altro, stai parlando con la tua radio e questo non è normale.

Troppo furbo

Azzo, il Lestofante Capo ci ha sgamato anche stavolta... vabbé, a questo punto tanto vale confessare. Mentre voi credevate che io scrivessi i miei post dalle sperdute colline vicentine, in realtà ho passato gli ultimi sei mesi in un campo di addestramento segreto a Cuba: un allenamento durissimo, volto a formare un vero esercito di professionisti disposti a tutto pur di far fessi i dilettanti della politica italiana, roba che la Escuela de las Américas al confronto è gardaland. Ci alzavamo tutte le mattine all'alba perchè ogni giorno c'erano i corsi di Brogli Elettorali, Cancellazione Schede, Antipatriottismo Sportivo, Galateo della Rivoluzione e Colpo di Stato (in "Galateo della Rivoluzione" ho preso solo 18, perché non mi ricordavo se la rivoluzione fosse o no un pranzo di gala, ed in questo caso se le molotov andassero a destra delle forchette o meno).
Chi saltava una lezione veniva portato a cena da fidel castro e non tornava più.

Il 12 giugno, nascondendo oltre sessanta chili di gomma da cancellare sotto un burqa, sono rientrato in italia per sabotare le elezioni europee ed amministrative. E' evidente che senza l'azione mia e dei miei colleghi queste si sarebbero rivelate un vero plebiscito nei confronti nel nostro Benefattore Capo. Dopo due giorni di intense cancellature, con il gomito ormai distrutto e le dita ridotte a moncherini sanguinanti, sono nuovamente espatriato facendo perdere ogni traccia di me. Mi sono riunito con i miei compagni di corso in Portogallo, dove abbiamo ulteriormente minato la solidità nazionale: lunedì scorso ricorrendo al sostegno del compagno Poulsen detto "la maglia rossa della rivoluzione", il quale ha vigliaccamente istigato totti a sputargli addosso, venerdì diffondendo la diceria che vieri sarebbe meno uomo del giornalista medio. Stasera è previsto il terzo colpaccio calcistico per fiaccare il morale degli italiani, sul quale ovviamente non mi posso sbilanciare. Dopodomani: carri armati sovietici in piazza san pietro.

Solstizio d'estate

Ed eccoci con il solito report del fine settimana, ovvero nuovo capitolo del mio piccolo "Corso per l'alcolismo e l'estraniazione del sé come forma ultima di protesta contro il proprio cervello".

Venerdì esco dal lavoro e, nonostante i buoni consigli ricevuti*, decido di recarmi dalla dentista. Per qualche assurdo motivo desideravo che mi rassicurasse sulle mie gengive fuggitive senza sgamare gli altri effetti deleteri del mio vizio di masticare polvere da sparo. Vana speranza.
Dentista: le gengive sono l'ultimo dei tuoi problemi, qui bisogna mettere almeno due o tre perni**.
Lusky: vabbè, cerchiamo di trovare un compromesso tra la salute dei miei denti e la mia esigenza di andare in ferie.
Dentista: Certo, ma mi sà che dovrai fare magari un giorno di ferie in meno.
Lusky (pensiero): Due perni costeranno circa millecinquecento euro, ma dove cazzo va in ferie questa grandissima puttana?

Dopodiché, allietato da tale splendida prospettiva, mi trovo con gli amici Nello e PornoRambo per organizzare la serata.
PornoRambo: C'è questa festa a grisignano, ci andiamo?
Lusky: Beh... e la partita?
PornoRambo: Non c'è problema, ci guardiamo il primo tempo qui allo Skiosko e nell'intervallo andiamo a grisignano.
Lusky: Ale, non ce la faremo mai ad arrivare a grisignano in un quarto d'ora***.
PornoRambo (faccia cattiva che fa ogni volta che lo contraddico): che cazzo dici? al massimo ci perderemo i primi cinque minuti, vabbé.

Io non aggiungo altro perché la mia fama di rompicoglioni è già troppo rumorosa e la faccia cattiva ed infastidita dell'amico Porno mi fa un po' paura, poi alla fine mi dico "tanto sarà una partita di merda" ed acconsento.
A sera ci guardiamo il primo tempo della partita, prendiamo la macchina e naturalmente il secondo tempo ce lo ascoltiamo tutto in autoradio...**** quando arriviamo a grisignano la partita è già finita. Sono un rompicoglioni, ma ho le mie ragioni.

Festa a grisignano: tipo studenti univeritari fighetti. Arriviamo noi e l'indice di qualità della vita si abbassa drasticamente, si alza il tasso alcolico. La festa preveda un biglietto d'ingresso piuttosto caro, con possibilità di consumazioni illimitate all'interno. Eh eh... illimitate... Dopo cinque minuti ero già amico intimo del barista ed avevo avvisato Porno: "Guarda che stasera vomito." Promessa mantenuta sulla strada del ritorno a casa, annunciata dal flebile sussurro "Fu... forse è meglio se ti fermi un attimo..."

Sabato risveglio post-traumatico. Striscio per tutto il giorno in giro per casa, selezionando accuratamente a quando rimandare i lavori domestici. Verso sera mi dirigo al locale dove Nello ed il Grifo, grazie alla collaborazione dell'UCC (Unione Cineasti Combattenti? Unità Cooperativa Cineasti? Mah...) ha organizzato una proiezione pubblica di documentari sui balcani realizzati da giovani registi indipendenti. Mi propongo per la serata di non bere assolutamente niente per purificare il mio karma, ma appena entro nel locale incontro un mio compagno di classe delle elementari***** che non vedevo da moltissimo tempo****** e questo comincia a raccontarmi la storia della sua vita offrendomi intanto un paio di montenegri (ho scelto io il montenegro per rimanere in tema balcanico). Mi dirigo infine alla proiezione, i documentari sono ben fatti e interessanti ed è un vero peccato che alle centinaia di volantini distribuiti da Nello abbiano risposto solo una decina di persone.
Rimango lì fino a mezza serata, quando ho il piacere di sentire questa preziosa domanda rivolta da Nello al portavoce dell'UCC:
Nello: Però, riguardo a Srebrenica, Milosevic ha detto che lui, ai tempi di Srebrenica, cioè l'ha detto all'Aia qualche mese fa che a Dayton, che è stato poco dopo Srebrenica ma erano già iniziati gli accordi prima, cioè lui era per la pace, cioè era considerato un interlocutore per la pace, no? Cioè, so già la risposta perché ne abbiamo parlato oggi pomeriggio, ma ti dispiacerebbe ripeterla?

Me ne vado ritenendomi appagato, assieme alla Bambi raggiungiamo PornoRambo, il Fu e Gianni in birreria. Inutile dire che il mio proposito iniziale di non bere, già naufragato nel montenegro, non regge molto.

Domenica mi alzo un po' più riposato, non abbiamo fatto eccessivamente tardi, passo mezza giornata ad interrogarmi su un inquieto sentimento che mi attanaglia le viscere e l'altra mezza a fare pulizie. Piove tutta mattina, alla prima schiarita corro in centro ma a quanto pare tutti i miei amici hanno impegni pressanti, così mi dirigo ancora allo Skiosko. Dopo dieci minuti il cielo si richiude canticchiando un "Ti ho fregato anche stavolta" e comincia a piovere, si alza un vento gelido e sono costretto ad aspettare che il baracchino richiuda i battenti per poter usufruire dell'ombrello della Bambi e tornare alla macchina. A sera, seconda serata di proiezioni documentarie sui balcani, questa volta un documentario su Mostar più lungo e complesso intitolato "Thank you people of Japan". Bello, ma più artistico (amatorialmente artistico, senza offesa) che documentario. Al termine parte il dibattito e per una volta mi sono divertito a vedere Nello in difficoltà, essendosi trovato davanti un esemplare tipico della fauna di Poleo: vecchio stordito che parla in modo allucinante, senza alcuna cognizione della materia e senza alcuna connessione tra una frase e l'altra. Guardavo Nello che disperatamente si sforzava di seguire il filo (inesistente) del discorso del suo interlocutore e di trarne un senso, riflettendo malignamente: "Ecco, Nello, questo tuo senso di smarrimento, questa tua frustrazione... è simile a ciò che proviamo noi quando tu parli in modo allucinante. Il karma esiste." Vinto dal sonno, ho lasciato il dibattito in corso e sono tornato a casa: prima giornata di Giugno completamente senza alcolici nel sangue.

* Appunto mentale n. 1: imparare a seguire i buoni consigli.
** Appunto mentale n. 2: Fare causa al cementificio che ha prodotto i miei crauti.
*** Sono 40 Km, Maporama mi dà generosamente una prospettiva di 30 minuti di strada.
**** Bestemmiando come carrettieri ottomani che hanno scoperto che si può avere la botte piena e la moglie ubriaca solo gettando la moglie nella botte.
***** Figura archetipica che freudianamente simboleggia l'innocenza perduta.
****** Quindici giorni... abita a cinquanta metri da casa mia. Però quando ci incontriamo in genere siamo sempre ubriachi, per cui ci raccontiamo tutta la nostra vita come se non ci vedessimo da anni.

The funny mysteries of italian language

As my friend Nello highlighted yesterevening, an unappropriated use of english language, outside from a specific context, is a probable symptom of haughtiness. I absolutely agree with him. On the other side, my friend PornoRambo emphasized that the use of funny or uncommon italian words, often pertaining to a register too much elevated regarding the current conversation level, can be misinterpreted as a snobbish behaviour.
Obviously PornoRambo carried as an example some strange terms bravely used by Nello, like "companatico" (means "what you eat with bread"). Let's listen this recording for ulterior examples:

Pornorambo: Yeah, Nello, but you too employ terms that nobody knows, like "umbratile" or "porco mondo"!
All of us: What?

What could I say? The usual crash of titanics. As for me, who personally keep a sober and colloquial language, I prefer to stay guajeiely out of the issue.

Due cose, ma fatte a pezzi e mescolate

Caldo, caldo da morire, e mal di testa. Le notizie che mi arrivano sono frammentarie, disturbate, la radio non si sintonizza bene con questo caldo, non leggo più quotidiani, non ho la televisione, internet è una rigurgitante discarica di informazioni e cocci di specchio, una cassa di risonanza del fruscio della radio.

Mi sono votato a Santa Maria dell'Analgesico,
Oggi vengono concessi gli arresti domiciliari a cragnotti, l'ultimo ad essere ancora in carcere tra i signori coinvolti negli affaire Cirio e Parmalat, perché il carcere, poveri signori, è una cosa brutta, brutta assai, molto meglio le vostre ville, del resto avete una certa età. E poi dicono che la giustizia è uguale per tutti. Si vede che non avevano scaricato divx da internet.
mescolo ancora i sacri misteri con la Chimica
Ed il fustaccione di Totti pagato con miliardi di dubbia provenienza sputa in faccia ad un avversario, beccandosi tre giornate di squalifica. Tre giornate, spiegatemi come funziona: le due che restano agli europei di quest'anno e l'altra ai mondiali di quest'altr'anno? Totti, se fai una cosa del genere al campetto di calcio del mio quartiere, ti c'impiccano con le treccine. Credi di essere un fenomeno, un professionista? Alla gogna ti avrebbero dovuto mettere.
ma ad uno dei due non dev'essere piaciuto lo scherzo
Come posso credere che gli svizzeri facciano bamboline voodoo di Beckham per la partita di stasera con l'inghilterra? Ma c'è scritto su internet, lo dice Mirumir. Andiamo a controllare? Controlliamo, tutto google dà ragione a Mirumir (non ti offendere, eh, lo faccio con tutti). Certo potrebbe sbagliarsi tutto google, ma a questo punto dovrei andare in svizzera e comprare un quotidiano locale. Scelgo di fidarmi (Simon, H.A., "La razionalità limitata", in "Scienza economica e comportamento umano", Edizioni di Comunità, Torino 2000). Gli svizzeri? Gli svizzeri. Il voodoo? Il voodoo. Mica l'avrei mai detto che gli svizzeri facessero il voodoo, vuoi vedere che dopo 27 anni mi diventano simpatici anche loro?
e la particola laica tarda a transustarsi in sollievo.
E le gengive, mi fanno male le fottute gengive. Inserisco l'imprecazione simpatia perchè immagino che pensare alle mie gengive vi faccia ribrezzo, e voglio sollevarvi dall'imbarazzo. Ma intanto le mie gengive mi fanno male, cazzo, si stanno ritirando le mie fottute gengive ed io non dovrei dire niente? Perché penso che se le vostre gengive vi facessero male, allora sì che ve ne importerebbe, e non stareste mica zitti a guardarle fuggire. Perché alla fin fine, di cragnotti, totti e degli svizzeri non me ne importa più di tanto mentre sto somatizzando l'universo.

Strategia per la rinascita della sinistra

Elaborato da Prodi il nuovo slogan per promuovere la rinascita della sinistra:

COSTITUENTE PER L'ULIVO, RICOSTITUENTE PER FASSINO!

[grazie... grazie... siete fantastici, ma adesso basta ridere, vi prego.]

10 things before

10 things after