21/11
2007

Il conto dei Savoia

I Savoia chiedono 260 milioni di euro all’Italia come risarcimento per l’esilio subìto e la restituzione dei beni confiscati. Massì, i Savoia, quelli con i baffoni, quelli che con trucchetti politici e spedizioni militari si sono impadroniti dell’Italia, quelli che hanno schiacciato con la violenza le proteste nel Meridione (ed il Meridione tout court, se vogliamo), dai, i Savoia, quelli che facevano sparare coi cannoni sui manifestanti, che hanno fatto crepare migliaia di italiani nelle trincee della prima guerra mondiale grazie alla loro accurata scelta dei generali, come dimenticarli, i Savoia, quelli che hanno nominato Mussolini capo del governo e lo hanno sostenuto finché non è stato davvero troppo pesante da sostenere, quelli che sono diventati imperatori d’Etiopia, che hanno firmato le leggi razziali, che non hanno storto il naso di fronte all’alleanza coi nazisti e ci hanno lasciato crepare nella seconda guerra mondiale, quelli che sono poi scappati nascondendosi in qualche fogna per preservare la continuità istituzionale, lasciando che la penisola diventasse il parco giochi dei nazisfascisti fino a nuovo ordine, per poi ricomparire e dire che l’avevano fatto per noi, quei Savoia lì, quelli che un referendum nel ’46 ha cacciato per la loro infamia, in uno dei brevi momenti della storia italiana in cui questo popolo ha preso una decisione ragionevole, quelli che poi poverini stavano tanto male in esilio che ogni tanto dovevano tirare un colpo di fucile e pazienza se ammazzavano qualcuno, quelli che abbiamo lasciato tornare in Italia in base al principio dello "scurdamuce o’ passato", dai, sì, quei Savoia lì, quelli che fin dagli anni Settanta erano indagati per traffico d’armi, e più recentemente per associazione a delinquere e sfruttamento della prostituzione, quelli che abbiamo studiato a scuola, che riempiono le copertine dei settimanali per signore, quelli che l’unico contributo positivo che abbiano mai dato alla storia mondiale è stato il tiramisù, quelli lì, chiedono 260 milioni di euro e mica per qualche nobile causa come risollevare il mercato della prostituzione o del gioco d’azzardo, ma come risarcimento per l’ingiustizia sopportata, i Savoia, dai, quelli alti, coi baffi, ci fosse ancora il buon Gaetano, lui sì che li sapeva far ragionare, scommetto che troverebbe una soluzione molto più economica.

Note estemporanee di zio Lusky:
State alla larga dagli anarchici informali, gli anarchici per bene si riconoscono perché danno sempre del lei e dicono buongiorno, buonasera, prego, si accomodi, e grazie.




20/11
2007

Il bizzarro mondo degli animali [4]

Dopo l’arresto di Provenzano e dei Lo Piccolo, era abbastanza scontato che Forza Italia si sottoponesse ad un’operazione di rebranding. L’unico aspetto che mi ha un po’ stupito è stata la scelta del nome: "Partito del popolo italiano della libertà". Ma che razza di nome è? Suvvia, Silvius! E’ cacofonico, ha troppe preposizioni articolate, e poi le battute sul populismo diventano scontate. Ripensaci. Per esempio, rimanendo in tema, perché non "Partito della Porchetta Libera"? Tanto i vegetariani sono tutti comunisti.

[Sono l’unico a chiedersi dove sia finita Babsi Jones? Non credo proprio. Ormai è quasi un mese che non la vedo pubblicare, e mi dispiace. Speriamo si sia reincarnata, e di scoprire dove, o che cambi idea, o qualcosa, cazzo, dai, che nervoso.]

Secondo Alberto Bevilacqua, che i più credevano morto nel secolo scorso, i giovani d’oggi imparano a nascondere gli indizi dei propri delitti guardando C.S.I. e possono essere schematicamente divisi in assassini ed assassinati: questo significa che se avete un figlio ed è vivo, ci sono buone possibilità che sia un killer.

Nel frattempo, grazie ad un omicidio mezza italia ha scoperto l’esistenza di Facebook, l’ennesimo giocattolo "web due punto zero" con cui già da tempo si perdeva tempo nel resto del mondo. Cosa non si deve inventare il marketing al giorno d’oggi.

[Ieri sera ho visto finalmente, con quindici anni di ritardo sul resto della popolazione italiana, "Morte di un Matematico Napoletano" di Martone. Bellissimo. Grazie a Strelnik che me ne ha fatto venir voglia dedicandovi due intere puntate di KinoParty su radio Catrame19 (ehm, tutte e due le intere puntate andate in onda finora, a dire il vero).]

Intervistato in qualche salotto televisivo sullo sbirro pistolero di qualche giorno fa, il personaggio misterioso Enrico Letta ha ricordato che non bisogna assolutamente criminalizzare tutti i poliziotti per le azioni di uno solo. A meno che, naturalmente, il poliziotto non sia rumeno.

[Mi è venuto in mente qual era il terzo motivo per cui passare ad un server a pagamento. Ora il weblog è passato dalle bizzose e volubili cure del Dio dei Server Gratuiti a quelle del più affidabile Dio Nànos, protettore delle stampanti a getto d’inchiostro, delle bande magnetiche e, ricordiamolo, dei server estremamente economici.]

In seguito alla fondazione del nuovo partito di Diaberlusk, il PiPì Lì di cui sopra, ed alla raccolta di ottanta milioni di firme per la richiesta di nuove elezioni, Veltroni ha carismaticamente ribadito che il governo non si tocca, se non per scaramanzia.

Secondo Repubblica, intanto, risale la fiducia nel governo e Prodi sarebbe tornato ai livelli di un anno fa nel giudizio dei cittadini. Di conseguenza, mi par di capire, il colera è tornato all’ultimo posto.




19/11
2007

Mi piaci quanto Thaci

Wikipedia English dice di lui che è nato nel ’68, ha studiato filosofia e storia all’università di Priština, è poi emigrato in Svizzera dove ha fondato l’LPK, un partito politico orientato al nazionalismo albanese ed all’unificazione di tutte le aree abitate da albanesi in un unico stato. E’ poi diventato comandante dell’UCK, con il nome di battaglia "Serpente" ed il ruolo di responsabile per il finanziamento, l’allenamento e l’armamento delle reclute. Nel luglio del ’97 la corte distrettuale di Priština lo ha condannato a 10 anni di prigione, accusandolo di atti di terrorismo; per evitare la pena si diede alla macchia rifugiandosi in Albania ed in Svizzera; Wikipedia si cura di sottolineare che durante gli anni novanta, però, i giudici dei tribunali kosovari erano tutti serbi e la maggior parte di loro fedeli a Slobodan Milošević. Nel ’98 il "Serpente" viene di nuovo accusato di aver attaccato una pattuglia di poliziotti serbi, dove per "attaccato" si intende naturalmente ucciso, anche se Wikipedia non lo specifica. Nel ’99 partecipa ai negoziati di Rambouillet come leader dell’UCK e rappresentante dei kosovari albanesi; viene considerato un interlocutore affidabile e "l’uomo degli Stati Uniti" in Kosovo. Dopo la guerra l’UCK si trasforma in PDK, ed è da leader di questo partito che (dopo qualche anno di opposizione al "moderato" Rugova) può proclamarsi vincitore delle elezioni del novembre 2007 e prossimo primo ministro.

Tra le cose che Wikipedia dimentica o non considera rilevanti, c’è anche da aggiungere che nei primi anni Novanta l’Interpol reputava il "Serpente" un boss della mafia albanese dedito al narcotraffico; qualche anno fa l’UNMIK ha affermato che i fascicoli dell’Interpol di quel periodo non sono da considerare validi perché Milošević li usava per eliminare i propri avversari politici, ma ancora nel 2001 l’Interpol accusava il "Serpente" e l’UCK di avere legami con Al Qaeda ed il terrorismo islamico. A parte queste cosucce, comunque, il "Serpente" è accusato di crimini contro l’umanità per le violenze ai danni dei civili serbi in Kosovo prima e durante la guerra e sul suo conto pesa un dossier di 40.000 pagine depositato presso il tribunale dell’Aja, dove accumula polvere da anni perché secondo la Del Ponte non ci sarebbero abbastanza prove per aprire un’inchiesta. Nel 2003, pensate, il "Serpente" è stato persino arrestato, ma poi rilasciato con tante scuse grazie all’interessamento di personaggi influenti (tipo Solana, la Albright, Blair, per dire). Le accuse vengono generalmente considerate inattendibili in quanto provengono da fonte serba, il che ci lascia naturalmente col dubbio di chi altri potrebbe accusare un leader kosovaro di crimini di guerra e soprattutto di chi abbia ucciso tutti quei civili serbi, ma siamo certi che prima o poi il tribunale dell’Aja o il governo statunitense o l’unione europea o Minimo D’Alema ci spiegheranno come sono andate realmente le cose. Prima o poi.

Nel frattempo, congratulazioni ad Hashim Thaçi, detto il "Serpente"*. Il vincitore delle elezioni in Kosovo per rasserenare gli animi ha anticipato che dichiarerà l’indipendenza del Kosovo subito dopo il 10 Dicembre, giorno in cui è previsto il termine dei colloqui che dovrebbero decidere lo status politico della provincia serba. Preparariamoci a nuove "impreviste escalation di violenza".



* Probabilmente a causa del suo simpatico sputacchiare mentre parla. La prima scelta, "Coniglietto", era stata scartata perché non gli avrebbe dato altrettanta credibilità nei colloqui di pace, oltre ad essere considerato un soprannome francamente ridicolo per un mafioso albanese con velleità separatiste ed il vizietto dell’omicidio.




16/11
2007

A cosa serve la televisione a colori

Seguendo l’ultima puntata di Annozero, durante la quale si chiacchierava amabilmente di poliziotti pistoleri e di G8 di Genova*, con un certo imbarazzato stupore ho improvvisamente realizzato un fatto di cui non mi ero mai reso conto prima: il colore degli occhi di La Russa è molto bello.
Peccato tutto il resto faccia schifo al maiale.


* Trascurando però di dire la cosa più ovvia, e cioé che se la sinistra italiana avesse reagito allora come gli ultrà hanno reagito domenica, ora ci ritroveremmo con Agnoletto presidente del consiglio. Che però si chiamerebbe soviet supremo.

[Lusky ancora una volta aderisce con piacere allo sciopero indetto dalla FISM, Federazione Italiana Sociologi Metalmeccanici.]




15/11
2007

L’ultimo stadio

Uno scambio di insulti tra tifosi, un poliziotto che spara, un tizio che muore, guerriglia urbana, assalti alle caserme di polizia, promesse di vendetta, arresti, inchieste... Cosa non si deve fare per distrarre il pubblico dalla finanziaria, eh?

Eppure, sarebbe così semplice. Mettano al gabbio prima di tutto lo sbirro pistolero, perché è giusto e per far finta che non basti indossare una divisa per avere l’impunità. Poi passino a smantellare tutte le tifoserie estreme delle squadre di calcio, i cosiddetti ultrà, che rappresenteranno anche l’anima più vera ed autentica di quel meraviglioso gioco che è il calcio, ma sono soprattutto terreno di coltura e spazio di aggregazione di gruppi violenti ed antisociali di matrice principalmente neofascista e con finalità decisamente extra-sportive. Come gli ultrà della Lazio, per esempio, che guarda caso sono quelli che hanno fatto partire gli scontri di domenica scorsa. O dobbiamo continuare a far finta di niente? Se lo so io che di calcio non ne capisco una fava e non lo seguo da un bel po’, suppongo lo sappiano anche i pulotti. Dicono che gli ultrà siano esasperati dalle misure antiviolenza, che li terrebbero lontani dagli stadi. Poveri tesori! Costretti a ciondolare tutta la domenica al bar a guardare la partita in tv invece che assembrarsi ubriachi sugli spalti a sventolare svastiche e bere birra. Per quanto mi riguarda, si potrebbe benissimo esprimere solidarietà con il loro cordoglio sospendendo il campionato di calcio fino a quando anche l’ultimo di loro sarà morto con la bava alla bocca per la crisi d’astinenza, ma sospetto sia rimasta ancora qualche decina di tifosi onesti ed in buona fede che non hanno e non vogliono avere nulla a che fare con i picchiatori di cui sopra. Va bene, facciamo allora finta che in campo non ci siano una ventina di miliardari analfabeti coi legamenti delicati, ma bravi maschioni in pantalocini che corrono dietro ad un pallone con impegno e passione per far vincere la propria squadra. Facciamo finta che le partite non siano combinate da sponsor, tv e manager, che tutti quei muscoli siano spontaneamente cresciuti nel giro di un’estate e la moglie dell’arbitro una santa donna che passa la domenica a fare l’uncinetto. Facciamo pure finta che tutto quello che succede sul campo vada bene, dato che in fin dei conti sono fatti che riguardano solo il pubblico pagante, ma smettiamola di tollerare tutti quei decerebrati che usano il calcio come scusa per la propria violenza organizzata. In un paese dove ad ogni episodio di violenza si generalizza sempre facendo di ogni erba un fascio, per cui i colpevoli sono di volta in volta "gli anarchici", "gli albanesi", "i musulmani", "i rumeni", si fanno mille distinguo per non ammettere che già da anni gli stadi sono diventati serbatoi di picchiatori per i movimenti neonazisti. In un paese dove non ci si scompone più di tanto neanche per difendere i propri diritti fondamentali, si sopporta pazientemente che una domenica sì e una no vengano messe a ferro e fuoco le città perché una squadra di calcio ha perso o quell’altra è stata retrocessa. Persino in un paese che ha fatto del comune senso dell’illegalità la propria bandiera, a nessun altro tipo di gruppo sociale (partito, associazione sindacale, religiosa, ecc.) è consentita tanta vergognosa impunità.




14/11
2007

Striscia la reazione

Ignobile siparietto ieri sera a Striscia la Notizia. Durante un collegamento in diretta, il noto conduttore Teo Mammucari* ha annunciato o confermato la notizia secondo cui aspetterebbe un figlio dalla velina** Thais Souza Wiggers. Mentre io pensavo "Povera ragazza, aspetta un figlio da un microcefalo maschilista vent’anni più vecchio di lei." e subito dopo "Povera ragazza, ora non potrà più fare la ballerina/spogliarellista a Striscia ma le daranno come minimo da presentare il Festivalbar, per l’indubbio merito artistico di aver accolto nel proprio ventre lo sperma di un presentatore affermato.", sia l’intervistatore di Mammucari che i due tossicomani presentatori in studio si accanivano sui futuri genitori incalzandoli con domande sulla la data delle loro evidentemente necessarie imminenti nozze riparatrici. Mentre la futura madre, dopo aver letto dal gobbo un breve testo standard di manifestazione di giubilo, negava di avere in programma il matrimonio e ne rimandava l’eventuale decisione ad un futuro indefinito, Greggio e Iacchetti soverchiavano allegramente le sue parole*** facendole gli auguri, gettando in aria manciate di riso e ficcandole in mano un enorme bouquet di fiori bianchi. Il messaggio era evidente: maternità e matrimonio sono due concetti indissolubilmente legati, senza margine di discussione o libertà di scelta. Con buona pace di chi crede di essere nel 2007 o che Striscia la Notizia sia un programma irriverente ed anticonvenzionale, invece di quella fabbrichetta di qualunquismo e conformismo al soldo della destra conservatrice che effettivamente è.

(A proposito di figli, matrimoni e destra conservatrice, molti in questi giorni criticano la mancanza di coerenza di Gianfranco Fini che sta aspettando un figlio dalla sua compagna, figlio che sarebbe stato concepito prima della separazione della moglie e dei mille discorsi culminati nel Family Day a difendere i valori della sacrafamiglia. A me, della coerenza politico-sessuale di Fini importa un fico secco: il ragazzo ha ben altri e più seri problemi e se anche gradisse saltare da un letto all’altro come un grillo affetto da satirismo, la cosa non mi tangerebbe affatto. A che scopo fare i moralisti, se non per battere Fini in mancanza di coerenza? Tanto il mio voto non lo perde, perché non ce l’ha mai avuto, in quanto Fini è sempre stato coerentemente un piciu.)


* L’uomo che ha condotto e continua a condurre alcuni dei programmi televisi più beceri degli ultimi anni, ed è così simpatico che il colera si schifa a toccarlo.
** Termine entrato, ahimé, nella lingua comune per indicare una ballerina/spogliarellista che nel corso di un programma televisivo si esibisce in brevi ma buffe coreografie elargendo sguardi da peripatetica e generose panoramiche del proprio corpo.
*** Da quel che capisco, le prime parole che la signorina pronunciasse in vita sua senza leggerle da un video, e l’hanno pure interrotta!




13/11
2007

Terra chiama Nello

Sabato sera. Prima di recarci a visitare il nuovo domicilio dell’amico Vlad, dove la cara Stefandra si è esibita in uno dei suoi leziosi svenimenti, abbiamo tentato di comunicare con l’amico Nello attualmente disperso in Balcanolandia. Comunicare con Nello non è mai stato semplice neanche quand’era fisicamente presente, figuratevi a mille chilometri di distanza.

Da bravo cittadino cosmopolita, io mi ero preventivamente procurato una scheda telefonica internéscional in uno di quei phone center gestiti da bravi stranieri che presumibilmente spennano altri bravi stranieri con tariffe da rapina*, per quanto inferiori a quelle imposte da Telecom.

* Non ho nessuna prova concreta per affermare ciò, se non una generale sfiducia e disaffezione nei confronti della razza umana.

Equipaggiati di due lattine di Guinness generosamente offerte da PornoRambo & Signora, grattiamo fiduciosi la patina argentata, componiamo il numero e ci prepariamo a seguire le istruzioni della simpatica voce guida aliena. Non sembra difficile. Non lo sembra.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: xx yyy zz...
Voce Guida Aliena: Troppo lento. Hai le dita tozze. Ricominciare da capo.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: xx yyy zzz wwww.
Voce Guida Aliena: Digitare il numero di telefono di destinazione.
Lusky: 0038...
PornoRambo: Mannò ci vuole il "+"!
Lusky: Ma il "+" non è come scrivere "00"?
PornoRambo: Mannò!
Stefandra: Massì!
Voce Guida Aliena: Non ho tempo di ascoltare le vostre beghe, terrestri. Ricominciare da capo.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: xx yyy zzz wwww.
Voce Guida Aliena: Digitare il numero di telefono di destinazione.
Lusky: 0038 111 222 333 666
Voce Guida Aliena: Bene.
Lusky: E ora?
Voce Guida Aliena: [---]
Lusky: Quindi?
Voce Guida Aliena: [---]
PornoRambo: Allora? Funziona o no?
Voce Guida Aliena: Mi mettete ansia. Ricominciare da capo.

Al sedicesimo tentativo, finalmente riusciamo a portare a termine questa operazione che normalmente uno scaricatore di porto di Bar compie in dodici secondi tracannando una bottiglia di slivovica. Il telefono squilla. Il telefono (presumiamo) del posto dove Nello vive o dice di vivere. Qualcuno risponde. E’ uno scaricatore di porto di Bar.

Scaricatore: Da?
Lusky: Nello?
Scaricatore: Xyzyw jjjhhhsw, lwivz? (supponiamo sia serbo)
Lusky: Antonello?
Scaricatore: Ah, Antonello!
Lusky: Antonello.
Scaricatore: Antonello?
Lusky: Antonello?
Scaricatore: ...?
Pornorambo (fuori campo): Allora?
Lusky (mano sulla cornetta): Ce l’abbiamo, ce l’abbiamo. Sta andando a chiamarlo.
Scaricatore: Antonello?
Lusky: Antonello?
Scaricatore: Antonello, only mobile.
Lusky: Antonello?
Scaricatore: Bye.
Lusky: Anton...?
[clic]

Allora proviamo a chiamarlo sul cellulare.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: xx yyy zzz wwww.
Voce Guida Aliena: Digitare il numero di telefono di destinazione.
Lusky: Dove cazzo è il numero...
PornoRambo: Aspetta, te lo passo... eccolo, 34...
Voce Guida Aliena: LEEEENTI! Ricominciare da capo.

Dalla birra passiamo al brandy alla liquirizia.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: xx yyy zz...
Voce Guida Aliena: Ma cosa sono quelle, dita o bastoncini Findus?
Lusky: Come?
Voce Guida Aliena: Hai parlato. Ricominciare da capo.

Dal diciottesimo tentativo, PornoRambo afferra al volo il telefono che stavo gettando nella stufa e prova lui. Senza ottenere risultati migliori.
Dal ventiquattresimo tentativo subentra Stefandra, ma sviene componendo il numero.

Allora il velo della follia si squarcia davanti ai nostri occhi e ci rendiamo conto dello sforzo immane che stiamo facendo per parlare con Nello, il nostro Nellino domestico, che probabilmente a quest’ora si sarà già tutto inselvatichito. Una volta questi sforzi li facevamo per evitare di sentirlo o almeno, per evitare di sentirlo parlare di Evangelion per più di due ore senza prendere fiato. Come cambiano i tempi. Colpiti da questa rivelazione, decidiamo di interrompere i tentativi di comunicazione e di andare a berci su.

Voce Guida Aliena: Digitare il codice.
Lusky: Noi ce ne andiamo. Siamo già in ritardo.
Voce Guida Aliena: Non così in fretta, terrestri.
Lusky: Sul serio, guarda... Non può funzionare tra noi.
Voce Guida Aliena: No! Aspetta!
Lusky: Addio.
Voce Guida Aliena: Ma io ti a...
[clic.]




12/11
2007

La vita quotidiana nel 2006 (molti numeri, molto mal di testa)

Mentre il mondo con una mano sotto il tavolo cerca di scoprire se davvero Hillary Clinton ha un’amante lesbica*, vi segnalo la recente uscita dell’edizione aggiornata di uno dei grandi classici del thriller all’italiana: "La vita quotidiana nel 2006" di Istat, pseudonimo egiziano di Lucarelli. Nonostante la struttura narrativa possa apparire un po’ ripetitiva ed il linguaggio adottato abbia un che di antiquanto, alcuni recensori non hanno mancato di elogiare l’intreccio della trama ed il succedersi dei colpi di scena. La Repubblica, per esempio, sottolinea come secondo quest’opera nel 2006 più del 60% (ben il 60,1%) dei virgulti italici tra i 18 ed i 34 anni vivessero ancora con almeno un genitore, mentre nel 2005 erano solo il 59,5%. Il commentatore osserva sgomento l’apparente ingrossarsi delle schiere dei cosiddetti "bamboccioni", categoria sociologica inventata dal ministro Padoa Schioppa per dare un nome simpatico alle giovani sanguisughe antropomorfe che infestano le case italiane. Si prospetta un futuro di miseria, terrore e morte?
No, perché la Repubblica si dimentica di specificare che nel 2001 erano il 60,4%, quindi sono prima diminuiti di uno zero virgola, poi aumentati di uno zero virgola, ma senza che questo abbia una qualche parvenza di significatività statistica nell’arco dei cinque anni. La Repubblica sbaglia peraltro anche a commentare il dato successivo, facendo sembrare che la disoccupazione giovanile sia aumentata di due punti percentuali in un anno**, e sbaglia anche a trarre la conclusione che i parassiti siano restati a casa nel 2006 perché non trovavano lavoro, perché la correlazione si traduce automaticamente in causazione solo nel senso comune, nel giornalismo ed in qualche altra disciplina minore, ma non in statistica.
E’ triste, ma è così: la statistica è scienza crudele.
Repubblica rileva infine lo scostamento dei giovani da forme tipiche di aggregazione sociale quali la pratica religiosa e la politica: se ci infonde fiducia nel futuro sapere che la frequentazione di luoghi di culto è ormai passatempo per anziani, pare che alla maggior parte degli italiani, bamboccioni e non, la politica "non interessi proprio", che sia "troppo complicata", e qui andrebbe ricordato quel vecchio leninista di Lorenzo Milani secondo il quale "due fascisti e otto persone che non si interessano di politica equivalgono a dieci fascisti". Che poi la percentuale di persone che non si informano di politica, in costante aumento negli ultimi anni, sia doppia tra le donne che tra gli uomini è un ulteriore indicatore di quanto questo paese si stia talebanizzando.
Ma non è l’unica cosa inquietante di questo libro: il 39% degli italiani, per esempio, ha dichiarato di aver consumato farmaci nei due giorni precedenti l’intervista, e questo è un altro valore in costante crescita negli ultimi anni. Che se ne fanno di tutti quei farmaci? E’ solo l’età media che avanza, o stiamo diventando una nazione di ipocondriaci farmacodipendenti? Istat non ce lo rivela. E ancora: il 44% degli italiani ha letto almeno un libro negli ultimi 12 mesi. Mica male, eh? Nel 2001 non era neanche il 41%. D’altra parte, però, questo vuol dire che il 56% degli italiani in un anno non ha letto neppure un libro. Neanche quello di Totti, neanche il Codice da Vinci, perché poco ma sicuro si sarebbe ricordato di citarlo. Neanche uno. Considerando che il 52% degli italiani dichiara di aver scritto almeno un grande romanzo tuttora incompreso, questo significa che l’8% degli italiani sa scrivere ad occhi chiusi. Non è strano?
E poi, il 29,4% degli italiani (erano il 20,3% nel 2001) considera prioritario nel paese il problema della povertà, con punte molto superiori nelle regioni (ma và?) più povere. Quasi un italiano su tre. Praticamente un sardo su due. Ed i sardi generalmente hanno anche molta paura della disoccupazione (86,2%), poca paura della criminalità (47,3%) ed un coltello in tasca. Se io fossi un giornalista o un politico, questo mi spaventerebbe molto più della percentuale di bamboccioni che volenti o nolenti restano a casa dei genitori.


* La risposta è sì. Però non è Huma Abedin, ma Rosy Bindi.
** Cosa che può essere vera oppure no, ma i dati citati non lo dicono.




9/11
2007

Corsi e ricorsi

Gratta e vinciD’Alema denuncia la Forleo, accusandola di aver messo a repentaglio la sua onorabilità. Il magistrato avrebbe infatti detto al Csm di aver subito pressioni per non divulgare telefonate private di D’Alema, nelle quali il ministro degli Esteri avrebbe criticato pesantemente alcuni suoi compagni di partito, in particolare Fassino. In un nota, D’Alema ha specificato che il "Piero" a cui si riferiva non era Fassino, "stronzo" non voleva dire davvero "stronzo" e comunque "lo mando in Birmania sperando che me lo facciano secco" era una battuta, che i magistrati non hanno saputo cogliere.
D’Alema che denuncia la propria onorabilità intraprendendo azioni legali contro un magistrato. Non fa neanche più ridere.

UPDATE: Il procuratore generale di Milano, Blandini, che secondo quanto dichiarato dalla Forleo le avrebbe fatto pressioni a favore di D’Alema, nega tutto e suggerisce che il magistrato potrebbe stare attraversando "un momento di difficoltà psicologica".
Certamente è possibile, perché dare per scontato che D’Alema possa chiedere ad un procuratore generale di fare pressioni su un magistrato, poi negare tutto facendo passare per matto il magistrato come si usava in altri posti in altri tempi?
A parte il fatto che D’Alema è D’Alema, ovviamente.




8/11
2007

Secondo indiscrezioni

"Con l’arresto di Salvatore Lo Piccolo," afferma il procuratore antimafia Piero Grasso, "la Cupola è stata azzerata." Mancano solo Matteo Messina Denaro e quell’altro piccoletto, il brianzolo lampadato. Tra le carte trovate nel covo del boss spiccano il decalogo del perfetto mafioso, la mappa dei nuovi mandamenti e la descrizione dettagliata di come funziona al momento l’associazione: come si entra a farne parte, come vengono assegnati i territori di competenza, come vengono nominati i responsabili e varie altre procedure interne. Pare che a tradire Lo Piccolo sia stato un piccolo peccato di vanità, la richiesta di certificazione ISO9001.