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Don’t worry, be happy (remixed)

Questo ci insegna a diffidare sempre di chi sembra felice. Non che sia il suo caso, peraltro: immagino che in questo momento sia da qualche parte nella sua bat-caverna a struggersi perché il buon vecchio zio allah non ha ancora voluto scegliere lui come martire, che lo desiderebbe così tanto, uffa.

Inizia la nuova campagna di reclutamento Al Qaeda Summer 07. Come ogni anno in questo periodo le scorte di martiri si vanno inesorabilmente assottigliando, un po’ perché è un lavoro che si fa una volta sola, un po’ perché sono tutti al mare.

Stream of somnolence

Undici Luglio, presunta estate, dopo due giorni di trombe d’aria ci svegliamo con la cima delle montagne imbiancata di neve, sig. Pasubio, mi permetta, non è mica il fottuto K2, mi si scombinano le teorie sul riscaldamento globale, mi s’impappina Al Gore, e poi dicono che è tutt’apposto.

Pare che ci siano stati brogli elettorali a favore dell’Unione, in Australia, non posso fare a meno di chiedermi quanto ci sia di falso, non posso fare a meno di chiedermi se l’unico modo per battere Berlusconi fosse diventare Berlusconi, e se ne valeva la pena, ma poi nessuno ci fa caso e mi dicono che è tutt’apposto.

E sento questo tizio raccontare di essere stato in un negozio ed aver visto un paio di nike a 180 euro, credo di sapere come finisce la storia ma poi il tizio racconta che lo stesso modello su nike.it le vendevano solo a 160 ed inoltre potevi personalizzare il colore e finanche farti stampare il nome sul tallone, e comunque cercherà su ebay che magari le trova a meno ancora, ed un altro tizio gli chiede, ma che modello, e il primo tizio risponde, come queste che ho addosso, ed io penso, ma non è mica tutt’apposto.

Dieci Luglio, dico al tizio che beve un biancorosso con me, lo hai visto quel tizio che è passato ed ha fatto finta di non vedermi, era in classe con me, non mi saluta mai perché odia tutto quello che gli ricorda il liceo, non è che ce l’abbia neanche con me, è proprio una cosa così, hai visto come ha fatto finta di non vedermi, il liceo è stato un trauma per lui e cerca di rimuoverlo, non ce la fa proprio, capisci? E mentre lui capisce, ripassa il tizio che era stato al liceo con me e mi saluta, non mi aveva visto, avevo voglia di bere qualcosa? e io all’altro tizio dico no, vabbé, cos’è quella faccia, ma proprio ora che te la stavo raccontando così bene doveva superare il trauma, eppure avrei giurato che non era tutt’apposto.

Bosnia for drunkies

Sabato comincia con questo gruppo di cattolici divertenti che suonano bonghi e tamburi come si usava quando noi, giovani canaglie, ci ritiravamo nelle nostre piccole personali feste nei boschi a stonarci di vino a buon mercato e spezie assortite e finisce, numerosi boccali di birra dopo, con una pagina vergata in calligrafia ubriaca.
A quanto mi è dato di capire, dovrebbe riguardare l’ordinamento costituzionale della Bosnia:



(L’ho tradotta dal bradipesco ubriaco all’italiano per vostra comodità, casomai voleste far colpo su qualche mujaheddin balcanico)

Seguono sul taccuino due buffe stilizzazioni della bandiera bosniaca (presumo: ci sono un rettangolo, un triangolo, stelline varie) qui non riprodotte per non mettere in imbarazzo eventuali lettori bosniofili.

Ne deduco di aver trascorso la serata con Nello, futuro candidato a Mister Bosnia nel Mondo.

I giustizieri delle botte

A Bergamo, città italiana famosa per avere un tasso di stupidità medio più alto che in parlamento, un gruppo composto da carabinieri e vigili urbani aveva organizzato un quanto mai peculiare servizio di ronda punitiva notturna. In pratica, andavano in giro su un’auto con targa rubata, individuavano un extracomunitario che sapevano essere uno spacciatore, o che avesse l’aspetto da spacciatore, o l’intenzione di esserlo in futuro (chissà?) e lo piallavano di botte, sequestrandogli poi eventuale droga, eventuale cellulare, eventuali soldi. I quali oggetti, ehm, non si sa bene che fine facessero, ma trattandosi di "giustizieri" certamente li avranno distrutti e non rivenduti sotto banco, come alcuni potrebbero sospettare.
Naturalmente quest’operazione di "pulizia etica" veniva svolta rigorosamente in divisa, fosse mai che a qualcuno scambiando il giustiziere per un vile rapinatore venisse in mente di spianargli la faccia a pugni.
Il tutto, c’è da dire, è stato scoperto da altri due carabinieri che nonostante le pressioni subite, anche da parte dei proprio superiori, hanno sporto denuncia contro i colleghi. Questo per dire che non intendo criminalizzare tutta quella categoria di delinquenti in divisa che tutela la nostra bella società. Naturalmente, questi due carabinieri che hanno sporto denuncia d’ora in poi avranno vita grama, ma si sa che in italia se proprio ti impunti a voler essere onesto devi essere pronto a pagarne le conseguenze.

iPD

Alcuni penseranno che l’iPhone italiano sia la nuova 500: molto attesa, molto pompata dai media, con un forte impatto emozionale ed un alto valore simbolico*. Ma c’è ancora qualcosa che la batte, ed è il Partito Democratico.
Non vorrei dare l’impressione di volermi accanire contro questo embrione politico, ma in fondo, perché no? E’ da mesi e mesi che si parla di questo PD, chi è favore, chi è contro, si fa, non si fa, chi è dentro, chi é fuori, come lo chiamiamo, che nome di dominio registriamo, i colori e il payoff. Hanno creato una certa attesa, hanno per così dire incuriosito il mercato elettorale all’idea del lancio di un nuovo prodotto. E poi l’hanno lanciato.
Ora stanno cercando di appassionarci sulla questione del segretario, perché questo sarà il front-man del partito: il discorso di Veltroni da commentare, la falsa alternativa di Bersani o Letta, e ancora le primarie, la costituente. Come per il melafonino, anche qui conta soprattutto l’immagine: attese messianiche, schermi giganti, una nuova interfaccia utente. Voteranno i sedicenni, perché il PD ama i giovani! Voteranno gli immigrati, perché il PD ha una mentalità aperta! Voteranno le donne, perché il PD... beh, vabbé, lo fanno anche gli altri, ma noi ci teniamo particolarmente perché siamo paritari! Quando in realtà, se potessero, questi farebbero votare anche i leghisti. Presto ci coinvolgeranno (o l’hanno già fatto?) sulla questione del simbolo e chissà quale altra malora... Ed i contenuti, il programma?
Presto detto: unire gli italiani, ridare speranza ai giovani, mettere d’accordo crescita economica ed equa ripartizione della ricchezza, lotta alla precarietà, far crescere l’italia, sostenere le medie imprese, realizzare gli obbiettivi di Kyoto, zzz.
Come dire, il minimo sindacale, ma ci saranno aggiornamenti software in futuro.
Sbaglia Berlusconi a dire che Veltroni sarebbe la controfigura di Prodi**, Veltroni probabilmente é la controfigura di personaggi ben più loschi. Il problema di Veltroni è sempre stato il suo frequentare cattive compagnie, anche quand’era da solo. Eppure c’ha un design pulito, un’eleganza minimalista, e su questo sono riusciti a creare un certo hype. Anche chi non ha nessuna intenzione di comprare il prodotto, non di meno nutre una qualche aspettativa, ha un po’ voglia di vederlo in azione, pur sapendo benissimo che probabilmente sarà un pacco.
Stanno cercando, insomma, di venderci il Partito Democrativo come la più innovativa iniziativa politica della storia italiana recente, quando in realtà si tratta dello sconsolante risultato dell’equazione Diesse + Margherita. Altro che minimalismo, praticamente è il mio peggiore incubo dopo Godzilla + Giuliano Ferrara.



* UPDATE: A quanto pare, non sono l’unico ad aver notato che la Fiat sta giocando a fare la Apple. E non avevo neanche visto lo spot!

** Berlusconi sbaglia anche quando dice tutto il resto, per inciso.

La piccola bottega dell’illusionismo

Venghino, signori, venghino. Alla vostra sinistra, un film di illusionisti ambientato a fine ’800, con le carrozze, i cappelli a cilindro e tutto quel genere di cose. Alla vostra destra, invece...

iPhone: tutti ne parlano e che so’ io, il figlio della serva?

Da domani sarà finalmente in vendita sul mercato starnutitense quel pretenzioso gadget tecnologico che va sotto il nome di iPhone.
Come i più belli tra voi sapranno*, da qualche tempo nutro una malsana attrazione per i prodotti Apple. Ne seguo gli aggiornamenti, ne studio le caratteristiche, attendo con trepidazione le nuove uscite, le anticipazioni, le comparazioni. La cosa più curiosa di tutto questo è che non possiedo nessun prodotto della Apple. Un giorno ce l’avrò, forse**, ma al momento preferisco limitarmi al corteggiamento, girando attorno al costoso oggetto del desiderio e ripromettendomi di fermarmi prima di diventare eccessivamente morboso.
Tutta la faccenda dell’iPhone, tuttavia, merita un’attenzione particolare; non certo il prodotto in sé, che nessuno ha ancora avuto modo di provare veramente e che, comunque, non sembrerebbe essere di particolare utilità per la maggior parte della gente che si incontra per la strada. Un telefonino incrociato con un lettore mp3 incrociato con un palmare incrociato con una macchina fotografica incrociato con chissà cos’altro ancora? Okay, niente male... Ha un bel design e (insieme a diverse pecche) qualche idea tecnologicamente innovativa, ma quanta gente ha veramente bisogno di un aggeggio così avanzato? Inoltre, costa un godziliardo di dollari, che quando arriverà in Europa sarà pur sempre mezzo godziliardo di euro. Anche l’iPod è caro rispetto alla concorrenza e viene lo stesso venduto in quantità strabilianti sfruttando soprattutto il design ed il fascino del marchio, ma almeno è qualcosa che il pinco pallino qualsiasi impara ad usare in cinque minuti ed ha una funzione molto richiesta di questi tempi: ascoltare musica in solitudine facendo contemporaneamente il figo con gli amici. Il palmare, al contrario, è ancora uno strumento da manager, da professionista; la maggior parte di noi legge la posta elettronica e naviga dal computer di casa o dell’ufficio o della scuola*** o chessoio. Per essere un cellulare è davvero troppo, troppo spocchioso, magari potrà essere interessante una futura versione economica ma al momento si direbbe proprio un oggetto di nicchia: quella brutta nicchia di persone disposte a spendere troppi soldi in oggetti inutili****. Eppure, in America pare che tutti siano bramosi di averlo. C’è un tizio che già da una settimana è in fila davanti al negozio per accaparrarselo per primo, e penso sia stato intervistato da ogni singola televisione degli stati uniti. New York Times, Washington Post e USA Today ce l’hanno attualmente in prima pagina nelle loro edizioni elettroniche, ed ho solo guardato tre quotidiani a caso. Eh, gli ameregani, direte voi. Certo, sono strani, ma sta di fatto che anche in questo caso il marketing Apple è riuscita a segnare un traguardo: quello di creare un’isteria collettiva attorno a qualcosa che ancora non si è visto, su cui nessuno ha ancora messo le mani. Ghost marketing, si chiama, ed è l’espressione più emblematica di un’economia che vende sempre meno "cose" materiali e sempre più simboli, desideri, concetti. Come una mela rosicchiata, o un fonino che fa di tutto ed alla fin fine, chi se ne importa se può anche essere usato per telefonare.


P.S.: Domani, per i pochi che non lo sapessero, viene anche inaugurata la nuova via di accesso al Triste Borgo Natio. Questo evento, accompagnato da canti tribali ed altre manifestazioni di giubilo popolare, permetterà a noi plebaglia di ammirare anche il nuovo monumento che decorerà la nuova via. Il Cono di Luce, l’hanno ribattezzato quei geniacci dei nostri amministratori: immaginate un bicchiere di plastica trasparente con dentro una lampadina. Immaginate che il bicchiere sia alto sei metri. E poi dite, gli ameregani, ma pure i veneti non scherzano in quanto a stronzate.



* Sostanzialmente, PornoRambo ed Amormio.
** Senz’altro. Magari anche domani.
*** Supponendo che nelle scuole italiane ci siano computer, cosa che non dò per scontata.
**** Ovvero quella brutta nicchia di persone disposte a spendere più soldi di quelli che spenderei io in oggetti che a me non servono, naturalmente.

Partito Democratico, Tornato Democristiano

Il Partito Democratico. Come già illustrato dall’amico Gangster a suo tempo in un post al momento non raggiungibile, l’acronimo PD viene generalmente utilizzato su Internette per elevare lodi a dio nelle sue incarnazioni più suine. Ignari di tutto ciò, mi par quasi di vederli questi diessini sempre più affaristi e scudocrociati che dopo un’esplosione di estro creativo si danno di gomito esaltati nelle loro Botteghe Oscure:
"Chiamiamolo Partito Democratico! Come gli americani, mica cazzi!", "Allora io faccio Bill Clinton!" grida uno e "Io faccio Al Gore!" replica un altro, "Io per prima cosa voglio la stagista!" sogghigna un sottosegretario e poi uno dice "Allora a Veltroni facciamo fare Kennedy!" e tutti applaudono senza accorgersi che è stato D’Alema, lucidando il fucile.
"E Prodi?" osserva qualcuno.
"Prodi, al massimo, può fare Prodi. Ed è già tanto."

Clicca sull’immagine per scoprire i piani del malvagio D’Alé nei confronti di Veltroni

I votanti del sondaggio di Repubblica "Su quali temi dovrebbe puntare secondo voi Walter Veltroni nel discorso di Torino?", che come tutti i sondaggi di Repubblica vale comunque quel che vale, sostengono che il buon Uolter nel suo discorso di candidatura a leader di questo PD dovrebbe puntare soprattutto su "Sostegno a ceti deboli, giovani e precari" (e grazie), "Laicità dello Stato" e "Rilancio della sinistra". Veltroni replica che "servono risposte, non sogni", quindi gli ultimi due argomenti possiamo già escluderli, mentre sul primo si spanderà parecchia retorica. Agli ultimi posti tra i risultati del sondaggio, "Apertura all’UDC" ed "Apertura ai temi cattolici". A parte che non si capisce cosa i cosiddetti Democratici abbiano ancora da aprire ai temi cattolici che non sia già stato ampiamente sfondato senza lubrificazione, oggi staremo a vedere se queste aspettative saranno soddisfatte o deluse. Nel frattempo, rimaniamo in palpitante attesa del Paese Democratico.

Portrait of the young dog as an artist

"Cresce la cultura in Italia. Il teatro batte lo sport", così sostiene un articolo di Repubblica secondo il quale l’italia sarebbe un paese "ricco di stimoli culturali" soprattutto per quanto riguarda l’offerta teatrale e cinematografica ed i maggiori protagonisti di questa escalation culturale sarebbero naturalmente i giovani, dei quali uno su tre si dedicherebbe ad un’attività artistica. Urrà per il Belpaese, quindi! Il Rinascimento riprenda da lì dove si era interrotto!

A margine, ma molto a margine, vien da chiedersi: ma si considera "cultura" in blocco tutto il cinema ed il teatro? Anche gli Zelig ed i Muccino? Tutto tutto? Qualsiasi stronzata per cui si debba pagare un biglietto troppo caro e sedersi a guardare diventa automaticamente cultura? Ed ha senso misurare anche il livello di cultura del paese in base alla quantità di denari spesi per qualche più o meno degna ed indistinta "attività culturale"? Come lo chiameremo, il Prodotto Culturale Lordo? E questi gggiovani che invece di giocare a calcio torturano una chitarra o scrivono poesie sgrammaticate dandosi dell’artista l’uno con l’altro, stanno davvero creando cultura? Questi gggiovani che affollano le mostre del cinema di ogni dove e portano i culoni flaccidi da un’esposizione all’altra, si stanno "facendo una cultura" o si limitano a consumare con aria saputa, esercitandosi a lanciare in giro occhiate da intellettuale tormentato? Non sono i degni figli di quei piccoli imprenditori che, grazie alla defiscalizzazione, si scoprono "sostenitori della cultura" e finanziano spettacoli di cabaret in dialetto o "panini più lunghi del mondo"?
In base alla mia esperienza, e lo dico con tutta l’autorevolezza di un giovane intellettuale tormentato che passa le notti insonne a comporre poesie sgrammaticate, ce la stiamo tutti menando un po’ troppo, in italia ci vorrebbe meno gente che scrive libri e più gente che legge i giornali, meno gruppi musicali di post-adolescenti di belle speranze e più condanne a cinque anni di prigione per chiunque si definisca artista senza poterlo dimostrare.

Poi vabbé sono gggiovani, si divertano, artisteggino pure purché si ricordino di invecchiare e chiudere la porta quando hanno finito*.



* Questa frase l’ho aggiunta dopo aver scoperto la pagina di GymGangster su MySpace, ed essermi ricordato che metà dei miei amici sono ancora tutti presi da ’sta storia della cultura. Valli a capire. Per fortuna ci siamo io e Pornorambo.

E’ arrivata l’estate. Estatizzatevi.

Ho riflettuto molto sul riscaldamento globale, ultimamente. Voglio dire, fa caldo, no? Io ho ricominciato a venire al luogo di quotidiano sfruttamento lavorativo in scuter, così da poter meglio respirare i gas di scarico dei vostri maledetti SUV e l’odore dell’asfaldo bruciato dal sole, e sono pertanto perfettamente qualificato a testimoniare che non solo la Punto Cabrio è il punto più alto raggiunto dall’aberrazione umana* ma inoltre sì, fa caldo.
Magari qualcuno pensa che non è poi così male, e tra questi (in altri momenti) potrei esserci anch’io, ma chiediamoci: che vantaggi potremmo trarre dal riscaldamento globale? Forse che a causa dello scioglimento dei poli il Triste Borgo Natio diverrebbe finalmente una spiaggia caraibica? No. Persino secondo le teorie più ottimistiche, il mare arriverebbe al massimo fino a Padova. Padova con il mare e noi senza, bella fregatura! Quindi, il riscaldamento globale è un problema.
Apparentemente è un problema che si dovrebbe risolvere da solo: la temperatura aumenta, la gente smette di accendere il riscaldamento anche d’inverno, diminuiscono i consumi di energia, diminuisce l’inquinamento, diminuisce la temperatura.
Eppure, pur provando un confortante senso di ottimismo al riguardo, mi chiedo se non potrebbe essere utile accelerare un po’ il processo, giusto per evitare di morire tutti arsi vivi entro Settembre. Per esempio, mi interessava questa storia di mettere lo sfondo scuro alle pagine web così il monitor consuma meno energia, peccato che funzioni solo con gli schermi dotati di tubo catodico e non con gli LCD di cui ormai è provvisto tutto il mondo civile. Insomma, ho riflettuto molto e come al solito non sono giunto a nessuna conclusione, se non che son cose molto gravi e dovremmo fare qualcosa e bla bla bla.
Fate qualcosa. Spegnete il monitor, uscite di casa e salvate un panda.
E’ arrivata l’estate.


* Se stai leggendo questa nota nella speranza di scoprire cosa significhi "aberrazione", significa che non mi conosci abbastanza.

10 things before

10 things after